Здравствуйте. Со вчерашнего дня задаю себе вопрос: нафига все эти заговоренные водички, яблоки, танцы и все прочее, если нет желаемого? Или я просто хочу быстрых перемен? Суть истории: Вчера поговорила со своим МЧ, с которым расстались 1,5 месяца назад. У него на меня куча обид (маленьких и больших), он вполне имеет на них право (отчасти, конечно, я сама была не права), но в итоге это привело к тому, что его чувства остыли. Причем за пару месяцев до нашего расставания это стало очевидно - он стал более замкнутым и холодным, я чувствовала к чему все идет, было дико больно, но я не знала что делать. Просто понимала, что насильно мил не будешь... Вчерашнему моему звонку он был рад, болтал как ни в чем ни бывало, в конце разговора легко желал мне всяческих удач и т.д. Спрашивал буду ли я забирать еще кое-какие свои вещи (правда, я тоже старалась говорить легко). Но некоторые серьезные вещи говорил с дрожью в голосе (что я склонна толковать как хороший знак) То, что он тепло ко мне относится - это очевидно. Но я понимаю, что он, наверно, больше не любит меня... И это для меня сейчас - конец света. /и не надо мне предлагать увидеть это предложение в газете, на эл.табло и т.д. - не смешно./ Можно ли как-то вернуть его любовь? Можно ли как-то убедить человека смотреть на вещи проще? (Он мне сказал, что не может относиться к человеку, которого любит, несерьезно. Т.е. он предъявляет к ней повышенные требования, но также много и дает в ответ) Я полтора месяца думала (была практически уверена), что он вернется, а вчера поняла, что он считает себя во всем правым: "Я был бы рад, если бы хоть кто нибудь смог бы мне доказать обратное!" - и никто не может... Т.е. я виновата во всех наших бедах, типа, он пострадавший, а я все испортила (в прямую, конечно, так не говорил). Я это все к чему? к тому, что я хочу С ЭТИМ человеком решить все эти вопросы, т.к думаю, что в противном случае они будут тянуться за мной дальше, в других гипотетических отношениях... Да и кроме того, люблю я его... НО КАК? "Ведь человека нельзя заставить полюбить другого", тем более если есть куча обид и негативный опыт. Я не хочу его терять Девченки, помогите, белый свет не мил!
Мария, как??? Как сделать так, чтобы около тебя очереди выстраивались??? Что для этого нужно сделать?! Покраситься в зеленый цвет? Надеть юбку два см? Падать в обморок от сломанного ногтя? Или глупо хлопать длиннющими ресницами, утверждая, что Рембранта не читала? Или суметь собрать самонаводящуюся ракету из подручных материалов??? Я сейчас такая злющая, аж руки трясутся и по клавишам не попадают!!! Только что мои МЧ пришел в гости, как не в чем не бывало, попить кофе, поболтать, и между делом заявил такое!!! Сволочь! Гад! Ненавижу!!! Он сказал, что сейчас он понял, как это работать в женском коллективе! Женский коллектив - это 3 безмозглые девицы, глупо хихикающие и строящие глазки всем, кому не лень!А когда мы работали и жили полгода в другом городе, снимали двушку на 7 человек (6 мужиков и я) , он видите ли, работал в мужском коллективе!!! Я поинтересовалась, а я тогда кто? "Хороший вопрос!" ответил он. Так я была руководителем группы и , соответственно, всех строила, оказывается, была тоже не знаю кем! Сволочь!!! Научите меня, пожалуйста, заводить толпы мужиков вокруг себя! И что цветы каждый день! И серенады под окном!!! И восхищенные лица 24 часа в сутки!!! Иначе пойду кого-нибудь пристрелю! Или сама отравлюсь!!!
А может быть, я на самом деле не знаю, что такое настоящая женщина? И никогда ею не была? Так какая она, как выглядит? Чего мне не хватает? Ответьте, пожалуйста! Особенно хочется узнать мужской взгляд на эту проблему.
Сегодня ночью я отчетливо осознала, что взаимной любви на свете нет. Не было и не будет. Никогда. Все это красивые сказки для доверчивых идиотов, еще на что-то надеящихся в этой жизни. А всем остальным нужно только жрать, спать, трахаться и издеваться над ближними, повышая собственное чувство значимости. А я так жить не хочу.
Не попахивает ли здесь очередной идеализацией, Дорогая? ;) Возьми что-то ненужное стеклянное, вложи в это стекло всю свю ненависть и злобу и с чувством жахни это все об стену! Злость отпустит, станешь смотеть на ситуацию легче и с юмором.
Ну вот. Приплыли. Это тот самый молодой человек, который в бизнес ударился? Ну и тьфу на него. И на меня тьфу за тёмные пророчества. О-хо-хонюшки, хозяйка золотых лесов… А вы поплачьте. Возьмите кучу подушек (чтоб менять заплаканные) свернитесь калачиком под любимым пледом и отплачьтесь. Как следует. За всё прошлое. И полегчает. Али напейтесь. У вас подружка поблизости есть? Возьмите хорошего вина (берите сразу две бутылки, одной не хватит), зовите подружку и излейте ей вековечное: «Сволочи эти мужики!». Наговоритесь, опять поплачете – и полегчает. А то вот Летающая-На-Модной-Метле вам правильно говорит. Пошвыряйтесь чем-нибудь. Теми же подушками. Нет, подушками неинтересно. Посудой. Об стену, с размаху. Чёрт с ней, с посудой. О, у вас самовар есть? Вот его об стену! Знаете, как он смешно сплющится? Или тазик с винегретом. Методично. Об стену. Ложка за ложкой. Абстракционистская картина получится. А вам полегчает. А хотите – на меня собак спустите. Я сейчас начну с умным видом занудствовать, а вы на каждое моё выступление разражайтесь скандальными воплями. Легче станет.
Приступаю. Галадриэль пишет:
цитата:
Сегодня ночью я отчетливо осознала, что взаимной любви на свете нет. Не было и не будет. Никогда.
Ну ведь просто демагогически врёте. Самой себе. Что, никогда не видели счастливых пар? Которые идут, держась за руки, и светятся, как лампочки? И у самой не было? Да бросьте обманывать-то. Было, было. Другое дело, что недолговечно это. Что есть, то есть (со вздохом). Галадриэль пишет:
цитата:
Все это красивые сказки для доверчивых идиотов, еще на что-то надеящихся в этой жизни.
Ну да. А когда доверчивые идиоты влюбляются друг в друга, им так хорошо… А остальные завидуют… Галадриэль пишет:
цитата:
А всем остальным нужно только жрать, спать, трахаться и издеваться над ближними, повышая собственное чувство значимости.
А ведь вы правы. И сколько их, таких! Имя им легион… А вот как бы исключить себя из их числа? А вот давайте на эту тему побеседуем? Ага?
Да, Макс, вы правы. Это тот самый товарищ, который ударился в бизнес. Самое смешное, что дела у него идут с каждым днем все отвратней... А насчет взаимной любви...да, было...и конечно же, недолго...Но ведь есть же пары, которые так живут всю жизнь! Как?! Как им это удается??? Они какие-то особенные или это им награда свыше за что-то? Есть же пословица, что браки заключаются на небесах. И кто эти счастливчики? Что такого они сделали? Достучались до небес? Я все пытаюсь понять, где же тут идеализация? Или со временем люди просто приедаются друг другу, привыкают к хорошему? И, как говорила моя бабушка, говнеца не хватает? Когда все хорошо, становится скучно. А как по телефону облаешь, с лестницы спустишь - сразу лапочками становятся. Все мужики мазохисты, что ли? Или все-таки есть исключения? Так мое чудо особенное. Он и нафик не идет, и общается, как ни в чем ни бывало, как будто он меня страшно рад видеть и слышать, но и близко не подходит. А при всех попытках поговорить виртуозно ускользает от темы. Главное, это не он со мной ругается и обижается. Это я сволочь! Со стороны посмотреть - просто сказка! "Красавец и чудовище!" Недавно один психолог сказал, что идеальная пара это та, которая идет к одинаковым целям, помогая по дороге друг другу развиваться и прогрессировать. Вроде и цели были одни, и в развитии друг друга недостатка не было. А вот поди ж ты! "Нет женщины, которая бы вдохновляла на подвиги!" Раньше была, а теперь вся вышла... А насчет пошвыряться чем-нибудь...ну нет у меня самовара...и винегрета тоже нет. На рынке перебои со свеклой. И подруга на юг уехала... Все это отмазки, конечно... А на самом деле, вы как всегда правы, мудрейший Макс! Очень не хочется попадать в число жертв...Как это сделать? Не знаю. Возможно, перестать считать себя жертвой. Начать долбить аффирмацию: " Я самая обаятельная и привлекательная..." Так весь прикол в том, что недостатка в мужском внимании нет! Мне и так все подряд говорят, что я вся из себя притягательная! Толку-то от этого... Плюнуть, послать к черту, уйти в монастырь? (мужской)? Я в растерянности, ничего путного в голову не приходит. Чувствую себя полной идиоткой...
P.S. Сегодня на работе нас опять, в сто двадцать первый раз спросили, не брат ли мы с сестрой? Что бы это значило?...
Но ведь есть же пары, которые так живут всю жизнь!
Пары такие есть, совершенно точно. Видел. Общался. В конце концов, ближайший пример - моя матушка, которая лет 12 назад снова вышла замуж. Светлые боги, смотришь на эту парочку и умиляешься.
Галадриэль пишет:
цитата:
Как?! Как им это удается??? Они какие-то особенные или это им награда свыше за что-то?
Вы знаете, самое смешное, что нет. Они и не особенные, и не награда это свыше. Верней, может и награда, но мы этих материй не знаем и знать не можем.
Когда все хорошо, становится скучно. А как по телефону облаешь, с лестницы спустишь - сразу лапочками становятся. Все мужики мазохисты, что ли?
Глупости какие-то. Может, вам действительно какие-то мазохисты попадаются? Я, понятно, по себе сужу. Попробуй вы меня с лестницы спустить - видели бы меня последний раз в жизни.
Вот удивительно, конечно, получается. В принципе, действительно, есть такая заморочка, что ежели всё замечательно, то становится скучно. Типа, негативчика хочется. Для сравнения. Так поймите вы, люди, не надо между собой-то негативчик устраивать! А то на работе не хватает? В жизни вокруг? Ну пойдите на рынок, полайтесь с кем-нибудь. А дома должно быть хорошо! Это я не вам лично, это я в пространство говорю.
Так мое чудо особенное. Он и нафик не идет, и общается, как ни в чем ни бывало, как будто он меня страшно рад видеть и слышать, но и близко не подходит. А при всех попытках поговорить виртуозно ускользает от темы. Главное, это не он со мной ругается и обижается. Это я сволочь!
Ой, блин. Это круто. Это надо уметь. То есть настолько уметь переводить стрелки - это искусство. Надо полагать, ему в жизни очень легко. И на себя со стороны посмотреть не желает, да? Слушайте, а вот теперь, задним числом, припомните: он и раньше такой был? Умел уходить от темы? От неприятного разговора?
Галадриэль пишет:
цитата:
Недавно один психолог сказал, что идеальная пара это та, которая идет к одинаковым целям, помогая по дороге друг другу развиваться и прогрессировать.
Ну, не уверен. Цели могут быть и разные. А вот помогать по дороге друг другу - это очень правильно.
Очень не хочется попадать в число жертв...Как это сделать? Не знаю.
Вот здесь сложно. Я вот чувствую, приблизительно, что надо вам ответить, но у меня пока толком не формулируется. Завтра (в смысле уже сегодня) попробую.
Сегодня на работе нас опять, в сто двадцать первый раз спросили, не брат ли мы с сестрой? Что бы это значило?...
Означать это может следующее. На мой взгляд (исключительно моё личное мнение, могу быть неправ) похожим людям трудно жить вместе. Нет, не так... Знаете известную фразу: противоположности сходятся? Так вот, по моему мнению, людям лучше быть противоположными. Тьфу, коряво-то как.... Короче, имеют место быть две пары. Первая - небо и земля. Он - спокойный как сломанный холодильник, говорит от силы десять фраз в день, любит рыбалку, машину и детективы. Она - щебечет весь день, не замолкая, вспыхивает по любому поводу, мгновенно отходит, читает женские романы, ходит в кружок вязания. Вторая пара. Оба любят одних и тех же авторов, оба занимаются лыжным спортом, оба любят одни и те же телепередачи, и вообще: "мы понимаем друг друга с полуслова..." Так вот. Первая пара живёт лучше. Счастливее. Чёрт его знает почему. Так получается. (растерянно разводит руками)
Мораль. Вы действительно очень похожи. И для совместной жизни это плохо.
Очень зациклились вы, светлейшая Эль! Не обижайся, но носишься ты со своей "проблемой", как некто с писаной торбой! Как мазохист, расковыриваешь болячку, чтоб интересней казаться! Ну-ка быстренько встряхнись! Именно так, в физическом смысле! Подойди к зеркалу и ВСТРЯХНИСЬ, как кошка, которая вылезла из лужи, куда ее уронила судьба! С истиным кошачьим презрением стряхни субстанцию тоски с каждой лапочки, посмотри, как брызги летят! Пошипи и порычи, в последний раз вспоминая, как ты "попала", а потом с грациозной царственностью отойди от зеркала и ЗАБУДЬ о том, где ты побывала! Эль, чем больше ты сейчас на эту тему рефлексируешь, тем глубже в болото погружаешься! Это сложно, но заставь себя не вспоминать ни о разрыве, ни о том, что было, ни о том, что "все кончилось"! Примени все техники: копилку радости, дыхательные практики, волевой отказ от мыслей на эту тему, просто побудь чукчей, который думает только о том, что видит! Используй технику волевого отказа от мыслей на эту тему! Поймала себя на задумчивости - громко скажи - я отказываюсь думать об этом! Все произойдет наилучшим для меня образом! И не обижайся, что тебе не отвечаю, времени сейчас совсем немного. И пожалуйста, помни: любой разрыв связан с болью, сильной или не очень, но всегда связан! Чем раньше ее переживешь, тем скорее обретешь ясность мысли и радость бытия! Не спеши избавляться от боли, знай, что и с ней можно жить, и даже радоваться, но только ДРУГИМ радостям и другими способами!
(Во, блин, учитель выискался. Гуру с горы. Хрен с бугра)
Это очень просто. Настолько просто и примитивно, что даже смешно. Банально, господа. Данная истина является настолько банальной, что когда говоришь что-то подобное, люди пожимают плечами: типа, ну да, солнышко – это такой тёплый шарик, который катается по небу, мы всегда это знали.
Лирическое отступление о банальных истинах.
Такие штуки бывают по накурке. Накрывает человека какая-то мысль. Ох, ни фига ж себе, думает он. Это ж гениально! Как я раньше этого не понимал! Теперь я въезжаю в смысл жизни и устройство мироздания! А потом очухивается и понимает, что величайшая истина была из серии: лошади кушают овёс. Читал в Сети роскошную байку на эту тему. В общем, чувак накурился, и посетило его озарение. И вот, чтобы эта мысль не забылась, чтобы потом можно было нести это божественное откровение людям, он собрал все силы и ухитрился нацарапать эту мысль на папиросной пачке. Обгорелой спичкой. А потом пришёл в себя. И прочёл. Гениальнейшее откровение всех времён: «Гвоздь гораздо суше воды!» Весело, да.
Ладно, изрекаю. Для того, чтобы счастливо жить с другим, надо:
«Стараться делать другому приятности»
Всего-то делов. И ведь никто не говорит, что это надо проделывать постоянно и ежеминутно. Всё равно так не получится. «Жизнь диктует нам свои суровые законы», как говорил Остап Бендер. Всё равно подавляющую часть времени человек думает о себе и обхаживает себя, любимого. Но при любой возможности…
Халтура есть. На вечер. Можно, конечно, полениться. Не голод, чай. А можно и поработать, а на заработанную денежку следующим вечером с женой в японскую забегаловку сходить. Жена мотается где-то по делам. Документы подписывает для своей конторы. Звонит: «Милый! Тут рядом компьютерный магазин. Тебе диски какие-нибудь нужны? Диктуй. Разборчиво». Пришёл с работы пораньше. По квартире шерсть комками летает. Кот линяет, скотина. Взял мокрую тряпочку, полы протёр. Дел-то на десять минут. А жена счастлива. Кончились сигареты. Звоню, прошу купить пачку. Привозит. Три блока. Плюс пачку трубочного. Вишнёвого. Плюс две бутылки пива. Ну не умничка, а? Жена в супермаркет пошла. Остался, типа у входа курить. В двух шагах цветочки продают. Веточку хризантемы купил, быстренько. Жена выходит. Сумки отнял, цветочек вручил. «Это тебе, солнышко». Etc, etc, etc…
Вся засада заключается в том, чтобы другой тоже исповедовал эту нехитрую философию. Не в период знакомства, не во время влюблённости, а по жизни. И всё.
Согласна с Максом. Мы за своими стремлениями выйти замуж (жениться) и т.д. часто просто забываем или не видим того, что нашему любимому нужно... А, кроме того, мы забываем о том, что дарить что-либо гораздо приятней, чем получать...
Привет всем! На днях я провела полномасштабную симоронскую акцию по увеличению личной силы. Ведьма, спасибо тебе за сайтик! Много интересного для себя там нарыла. Купила себе новое кольцо и зарядила его, как талисман. Класс! У меня все отлично! Мужчины на улице оглядываются, деньги зарабатываются, настроение отличное! Хорошо подумав, я пришла к выводу, что сама себя провозгласила жертвой, бедной и несчастной. Так вот: я в корне не согласна с этим заявлением!!! Написала себе аффирмацию в стихах. Работает! (приводить здесь ее стесняюсь после шедевров Макса.) Всем вам огромное спасибо за поддержку! Бывают же иногда плаксивые дни. Макс! отдельное вам спасибо!!! Я многое пересмотрела в своих взглядах на совместную жизнь. Это мне очень помогло.
P.S. Кстати, мы с моим МЧ очень похожи только внешне. А так он спокойный , как удав, а я взрываюсь по каждому поводу. Он - разум, я - эмоции. Он флегматик, я сангвиник. Вот и не всегда понимаем друг друга. Тем более, что сейчас общаться у меня нет ни времени, ни желания.
Откричались, отплакались, попроклинали, выплеснулись? И вновь затишье на море... И волны, которые совсем недавно были грязно-серыми, бешеными и неистовыми, мирно посверкивают золотыми блёстками под лучами солнца? Ну и славно.
Всем привет! Прощаюсь с Вами на 2 недели - уезжаю в отпуск! Счастливо вам оставаться (тем, кто остается) и счастливо отдохнуть (тем, кто тоже собирается в отпуск). Обнимаю вас всех. Вы - лучшие!
Помогите, пожалуйста, советом! Каким образом поймать стремительно падующую самооценку и удержать со страшной скоростью растущий комплекс неполноценности? Сегодня я увидела у своего МЧ списочек качеств, которые он хотел бы видеть у своей девушки. Маленькую частичку этого шедевра я уже видела пару недель назад, но его у меня очень быстро отобрали. А сегодня довелось увидеть целиком...И можно убеждать себя, что это все ерунда, это не про меня... Это и правда не про меня. Потому что большей части желаемого у меня нет и никогда не будет. И хотя МЧ сказал, что это все ерунда, мол, бред больной фантазии, это не про живых людей...И я могу забрать его и делать с ним, что хочу - документ не ценный. И рожа при этом была недовольная. И тон, как будто лекцию читает нерадивой студентке... Но ведь этот бред не на пустом месте взялся...И фото на столе голой девки с сиськами до колен...
Развлечься что-ли как в фильме "Собака на сене"? " Если вы на женщин слишком падки, в них ищите недостатки..." И что-то там: высокую мы назовем дылдой, худую - стропилой, маленькую - ростом с кошку, умную - занудой, ласковую - прилипалой. И все в таком роде.
Воистину, только мужчина может быть маленьким, лысым, с волосатыми кривыми ногами, небритыми подмышками и свисающим животом, ни на секунду не сомневающийся в собственной неотразимости!
Тогда почему же так на душе херово-то? Ходишь-ходишь на всякие треннинги, как дура, а толку никакого... Может, я неизлечимая мазохистка?
Приветик, Подруга! Значит так: высказываю свою сугобо личную точку зрения, которая является моей ПКМ, а значит не обязательно то, что я скажу - так и есть на самом деле. 1. Есть у меня ощущение, что либо твой МЧ с тобой играет (а на это мало похоже), либо он действительно не воспринимает тебя как любимую. Скорее ты ему девушка-друг, из серии "свой парень", которому все можно рассказать и всем поделиться. Только вот границы этого самого "чем поделиться" он явно нарушает. А еще вернее, он никогда толком не задумывался о ваших отношениях, поэтому и ведет себя (на женский взгляд) так безобразно. 2. Есть золотое правило - не старайся узнать и разведать то, что может тебя расстроить. Все просто: во-первых, то, что ты услышишь/увидешь/прочитаешь можно толковать неоднозначно (ты что-то можешь не правильно понять), во-вторых, ты, узнав что-то, уже расстроилась, а мнение человека потом изменилось, а ты уже в это не веришь. Иногда чего-то лучше не знать. 3. Направь свою энергию в мирные цели: на себя! Ты слишком много сил тратишь на то, чтобы узнать о том, что другой человек думает, в то время как он, скорей всего, вообще ничего не думает. (это я по себе сужу, сама такая же) 4. Мой тебе ведьменский совет: расслабься! Дальше действуй по инструкции: Средство от печали: На закате идешь в ближайший лес (аптекой зовется), среди множется трав, цветов и кустарников ищешь: мяту, мелиссу, ромашку и душицу, берешь от них верхушечки побегов (лучше не в пакетиках) и тайно, чтобы никто не видел, несешь их домой. Также можно сорвать понравившийся цветочек. Дома (в одиночестве, требующем сосредоточенности): ставишь цветочек в вазочку, берешь любимую емкость не меньше 0,5л (лучше всего керамический чайник), обдаешь кипятком и бросаешь туда: 2 чайные ложки ромашки, ложку душицы, 2 щепотки мелиссы и щепотку мяты. Если очень любишь чай, можно добавить ложку, но лучше без него. Заливаешь кипятком, но не до самого верха, накрываешь чайник для распаривания. Готовишь стол: достаешь любимую кружку, любимое ароматное варенье или мед, наливаешь в красивую хрустальную розеточку. Ставишь на стол свечи так, чтобы тебе было достаточно светло и свет играл в хрустальной розеточке. Когда настой заварится, не спеша налей его себе в кружку, добавь заговоренной водички, и опять же неспеша, вкусно выпей настой с вареньем (медом). Думать при этом позволяется только о том, что ты - любимая и обожаемая и о том, как тебя обожают, холят и лелеят. Потом ставишь любимую музыку, достаешь любимые фотки (сама знаешь какие) и танцуешь! С этого момента: никаких расспросов к своему МЧ о том, как он к тебе относится, о чем он думает (многие мужики почему-то не любят этот вопрос), о том, какой должна быть его девушка, какие качества он любит. Человека любят не за качества, а просто так. Ты пытаешь достичь какого-то определенного качества , чтобы стать любимой для своего МЧ. Но достигать-то надо, оказавается, СОСТОЯНИЯ! Сама только что догадалась с подсказки Марии в теме "Зачем надо любить себя"!) Так вот твоя задача - стать Любимой! Сначала для себя, а потом уж и твой МЧ подтянется! Удачи, подруга! Обнимаю
" Отправлено: 03.06.06 01:44. …По моей просьбе мне придумали ритуал ( я рассказывала о нем на семинаре, помнишь?) Написала, как сказали, ВСЕ, что я хочу видеть в этом человеке, начиная с внешности и кончая душевными качествами. Портрет я писала с любимого, дописав то чего у него не было, но очень мне хотелось. Получилось 30 пунктов. Прочитала, подумала, что таких не бывает... Но ритуал выполняла честно, в течение месяца…"
А вот напоминаю кое-кому его же сообщение. Перечитали? Ну и как это понимать? Я, значит, некие списки составляю – это хорошо и нормально, а если другой – ни-ни? Нехорошо-с. Двойне стандарты называется. В чужие бумажки лазаете? Вот вам гипотетический пример. Написал, стало быть, сэр Макс вам по вашей просьбе оду. Душевную такую. И заглядывает в эту бумажку, положим, моя любимая женщина. Что начнётся? «Это какая такая Галадриэль? Это кому это ты за моей спиной такие письма пишешь? Ах ты… чтоб… … … … скотина!» Мораль: нехрен в чужие бумаги заглядывать.
«…И фото на столе голой девки с сиськами до колен...» Ой, я вас умоляю! Нашли проблему. Ну, любят мужики ффтыкать на подобные картиночки. Суньтесь в любое помещение, где мужской коллектив. Да все стены такими девками залеплены. А ежели б у него на столе репродукция «Данаи» лежала? Тогда что? Тоже трагедии и подозрения? А принципиальная разница в чём?
«…с сиськами до колен...» Какой кошмар!!! Бедная девочка! Ей же ходить неудобно! (всхлипывает). А у молодого человека вашего какие странные предпочтения! Неужели ему нравятся сиськи такой невообразимой длины? (Это уже стёб, если кто не понял)
Ладно, хватит язвить. Давайте-ка медленно-медленно спустимся с горы разберём ситуацию. Итак, вы нашли у вашего молодого человека некий список качеств идеальной девушки. И страдаете, что вы этому списку не соответствуете. Ну-ну. Первое. Вы стопроцентно уверены, что ваш МЧ (не люблю это сокращение, но для экономии времени придётся пользоваться) именно что серьёзно составляет такой список, с тайной целью бросить вас и заняться поисками своего идеала? Думаю, что с уверенностью вы этого сказать не можете. Этот список может быть: фантазией/развлекаловкой/литературным упражнением. А вы сразу в трагедь ударяетесь. Очень плохо, конечно, то, что ваш МЧ не говорит вам ни бе ни ме по этому поводу. И вообще на разговор не идёт. Вот это самое скверное, а не какие-то там списки. Чегой-то вам надо придумать, решить по этому поводу. Второе. Ну что ж вы себя-то не любите? Ну не соответствуете вы каким-то качествам. Ну и что? У вас куча других, гораздо лучших! Именно ваших! В которых вааще и заключается весь ваш цимес и шарм! Ах, у идеальной девки сиськи больше! Так у неё мастопатия скоро будет. И толку тогда от этих сисек? Ах, она, допустим домовитая и хозяйственная? Да клуша она! В бигудях и халате. А я может, не хозяйственная, зато у меня глазки горят, и вообще со мной на три порядка интереснее! Вот так и надо к себе относиться. Вам надо какие-то конкретные методики для повышения самооценки? Ну так с ходу не скажу. Кидайте клич, давайте всей тусовкой думать и обсуждать. Dixi.
Да, Ведьма, ты абсолютно права. Я давно уже не любимая девушка, а свой парень ( в лучшем случае) или просто сослуживец. Только я все никак не могла впустить в себя эту правду, все не хотела поверить. Это все явно видно невооруженным взглядом. Макс, а списочек качеств я действительно писала, правда разница была в том, что на тот момент я была одна и ни с кем не встречалась. Так что все было честно. Тут же все наоборот. А на самом деле никаких отношений уже давно нет, строить и гармонизировать больше нечего. Мы общаемся (очень редко в последнее время ) только по делу. Ни на отвлеченные темы, ни на личные мы не разговариваем. Вместе никуда не ходим. Даже к друг другу домой( только на 5 минут, какие-нибудь срочные документы забрать или принести) .В основном общаемся по телефону. И опять же по работе. И фотки с голыми тетками ( специально распечатанные с порносайтов) по стенам никогда раньше не висели. Он знает, что мне это неприятно, поэтому не вешал. А теперь все равно. Так что вывод очевиден.
Два дня назад высказала своему МЧ все, что я думаю о содержании этого листочка. На что услышала в ответ: 1) Что он так и знал, что я так отреагирую, когда отдавал мне его (совершенно добровольно 2) Что там написана полная фигня и что все это не серьезно 3) Что у меня просто истерика и ничего особо серьезного 4) И если мне нравится так думать, то и на здоровье. Разговаривали мы по телефону. И если вы думаете, что кто-то кинулся с цветами уверять меня, что все у нас на самом деле хорошо, то вы глубоко заблуждаетесь. А говорили, что все это ерунда и мне показалось...
Ой, девушки, как тут все заапущено! И ведь опять по кругу ходим! В одном письме говорим про состояния, в другом - про самооценку - а сами при этом радостно бежим наступать на привычные грабли - звонить МЧ, с которым все уже давно понятно! Зачем тогда все эти умные размышлизмы? Прямо грустно читать... Я на тему данного молодого человека ни слова больше не воспроизведу, ибо имею дело с професиональной мазохисткой, которой нравится ранки расковыривать и свежей кровушкой обливаться! И прошу не обижаться, а лучше подписать с самй собой договор - в течение меся ца не говорить, не думать и не искать контактов с данным товарищем, а всю свою гордую силу поэта посвящать любым другим занятиям, хоть крестом вышивать, хоть мебель до изнеможения двигать, чтоб ни минутки свободной не было для досужих размышлений об отрезанном ломте! Правда, некоторым нравится страдать, чтоб самой себе интересней казаться, но в этом случае человек будет продолжать страдать, пока ему не надоест. А как надоест, попробует поискать себе другую тему, и не для страданий, а для чего другого, не дай бог!
Галадриэль Мария права, подруга! Увы, "лицом к лицу лица не увидать, большое видится на растоянии". Ты, похоже, действительно ходишь по кругу, как ослик за морковкой, которую сама же себе и подвесила. Наступаешь на собственные грабли, заботливо поправляешь их, ставишь на прежнее место и снова в путь. Остановись на мгновенье! Перечитай собственные послания в форуме. Может, это поможет тебе приподняться над ситуацией и посмотреть на неё как бы со стороны.
Ну, после поста нашего Гуру негоже, наверно, выступать с философско-психологическими выкладками, но я все же выскажу свое мнение.
цитата:
Два дня назад высказала своему МЧ все, что я думаю о содержании этого листочка. На что услышала в ответ: 1) Что он так и знал, что я так отреагирую, когда отдавал мне его (совершенно добровольно
Ага, добровольно... Я помню: если женщина чего-то просит, ей это лучше дать, иначе она возьмет сама...
цитата:
2) Что там написана полная фигня и что все это не серьезно
И такое может быть... Он просто в твоерческом поиске
цитата:
3) Что у меня просто истерика и ничего особо серьезного
Ну, с мужской т.з. твое состояние вполне можно так толковать
цитата:
4) И если мне нравится так думать, то и на здоровье.
Совершенно нормальная и правильная фраза. "Если тебе не нравится - передумай!"
цитата:
И если вы думаете, что кто-то кинулся с цветами уверять меня, что все у нас на самом деле хорошо, то вы глубоко заблуждаетесь. А говорили, что все это ерунда и мне показалось...
На самом деле тебе действительно не на что было обижаться. Да и он тебя обижать вовсе не хотел. Ты просто не очень приятную для себя ситуацию восприняла как личное оскорбление и обиду. И это - твой выбор, уж извини. И тут и правда мазохизмом попахивает. По себе знаю, что безразличие любимого ранит очень сильно. Но тут и правда: ну не может человек тебя по достоинству оценить. Поплакали над этим, посожалели, и будет. Займемся другими делами. Жизнь всегда делает все для нас и самое лучше, просто часто мы не можем оценить данное нам благо, а поймем только со временем. И варианты для тебя такие: либо он спустя какое-то время (когда ты перестанешь мучать его разговорами на личные темы и ощущением себя жертвой) прибежит к тебе в признанием "какой я был дурак!" и цветами, либо ты встретишь своего человека, который будет понимать тебя с полу-взгляда и вы утонете в счастье. Но сама подумай: готова ли ты сейчас к этому СЧАСТЬЮ? У тебя в душе разброд и шатание. Успокойся. Это первое. Потом повеселеешь. Это второе. Ну а там и до счастья рукой подать! Мысленно всегда с тобой! Прорвемся.
но, по-правде говоря, при этом мы частенько сами упорно продолжаем ковырять вилкой старую сердечную рану, пытаясь вовсю заставить себя не верить очевидным фактам и сами продлеваем агонию умирающих взаимоотношений. Вместо того, чтобы принять как данность измененившееся отношение к нам любимого, мы тупо стараемся найти "правдоподобные" объяснения его словам и поступкам: "Ах, у него сейчас такой трудный период (день/неделя/месяц/год), на него навалилась такая куча проблем (с деньгами/работой/здоровьем/родителями/глобальным потеплением), что ему, бедненькому, просто не до меня! И он сам в первую очередь испытывает нечеловеческие муки в разлуке со мной!". При этом, мы не забываем надсадно упрекать себя в несовершенстве: "Ах, это я во всём виновата - и сказала не то, и поступила не так, и вообще, что-то стала такая-сякая-неудачная, что уже не дотягиваю до гордого звания подруги жизни, но я хорошенько постараюсь, и он станет прежним!" Мы с маниакальным упорством продолжаем жить этими илллюзиями вместо того, чтобы один раз посмотреть правде в глаза и сказать себе: "Хватит пилить опилки! Пора открыть дверь в новую реальность и жить дальше, не оглядываясь на прошлое! Всё, что там было - прекрасно, замечательно, но оно осталось ТАМ, а моя дорога - только вперёд, к успеху, радости и новой любви!" И пусть нам повезёт на этом пути!
Да, Светлая Королева, обложили вас со всех сторон... Всё вам правильно говорят. Давайте подытожим.
"...Я давно уже не любимая девушка, а свой парень ( в лучшем случае) или просто сослуживец. Только я все никак не могла впустить в себя эту правду, все не хотела поверить. Это все явно видно невооруженным взглядом... " "...А на самом деле никаких отношений уже давно нет, строить и гармонизировать больше нечего... "
Вы готовы, наконец, принять это для себя? Или будете продолжать на что-то надеяться, пытаться что-то вернуть, вновь и вновь ходить по кругу? Или же найдёте в себе силы зачеркнуть эту страницу вашей жизни и начать новую? Решайте.
P.S. И работать вам вместе нельзя. Уж не знаю, как это устроить, но ежедневно расковыривать старые раны, встречаясь... Последнее дело.
Ведьма Дело в том, что здесь нет понятия легко ли, трудно ли дается. Вопрос лишь в нашей готовности приподняться над ситуацией и взглянуть правде в глаза. В этом и есть самое сложное. Очень часто мы просто НЕ ХОТИМ этого делать. По разным причинам, но более всего из-за собственного страха. Страха узнать неприглядную правду. Ведь если мы увидим ситуацию без прикрас, мы непременно начнём действовать (а кому охота болтаться в проруби подобно известной субстанции), и ещё вопрос, куда нас эти телодвижения приведут. Вероятнее всего - к разрыву. А дальше включается синдром последнего трамвая ("А если я больше никого не найду? Останусь одна, никем не востребованная?!?! Кошмар! Уж лучше какие-никакие отношения, но пусть будут."). Вторая по популярности причина - как же жалко расставаться со своими иллюзиями ( о чём же тогда будем переживать и плакать, за что себя несчастную будем жалеть)!!! Так что если человек внутренне готов освободиться, то принять правду оказывается легко и даже приятно. В противном случае - не стоит и пытаться - всё равно не поверит, даже своим глазам, и продолжит опостылевший, но такой привычный бег по кругу от самого себя.
Богиня Прям даже не знаю, что и возразить. Наверно, ты права...
Тем не менее, у меня возникло 2 вопроса, не связанных между собой:
1. А если человек, с которым я временно рассталась, возможно, просто не уверен в своих чувствах ко мне? Следует ли это однозначно толковать как их отсутствие? Можно ли надеяться на появление любви ко мне? Или я должна удалиться с гордо поднятой головой под девизом "пусть те умрут, кто нас не захотел"? Ваше мнение?
2. Как вы относитесь к такому взгляду: "Если человек любит, он ради меня изменится и станет таким, каким я хочу"?
если человек, с которым я временно рассталась, возможно, просто не уверен в своих чувствах ко мне?
а тебе не кажется, что эта фраза может служить классической иллюстрацией "правдоподобных объяснений"?
цитата:
Можно ли надеяться на появление любви?
Мне кажется, следует различать понятия надежда и иллюзия. Надежда на лучшее поддерживает нас в трудную минуту, придаёт силы. А иллюзии душат и не дают нам двигаться вперёд. Надеяться на что-то никогда не вредно, но не стоит обольщаться собственными надеждами и зацикливаться на них. Иначе они в скором времени превратятся всё в ту же иллюзию.
цитата:
Или я должна удалиться...
по большому счёту ты никому ничего не должна! Когда сняты иллюзии и ожидания, ты свободна поступать так, как тебе самой ХОЧЕТСЯ. Захочешь интереса ради приворожить его снова - попытка не пытка, а просто игра. Захочешь отпустить себя от него - дороги открыты. А может, тебе захочется досмотреть этот сериал до конца и глянуть как фишка ляжет, не принимая никаких судьбоносных решений? Главное - не заморачиваться ситуацией, а просто жить и получать от своих поступков удовольствие!
цитата:
"Если человек любит, он ради меня изменится и станет таким, каким я хочу"?
А эта фраза - просто королева иллюзий! Человек способен измениться только ради самого себя, да и то только при наличии весомого стимула и серьёзных усилий. На словах пообещать можно что угодно, но, увы, все эти изменения так и останутся словами.
Привет, Богиня ! Спасибо за ответ, как обычно умный и оптимистичный!
Знаешь, интересную ты затронула тему: надежд и иллюзий. Все, что ты написала, конечно, здорово, но то, что я склонна называть надеждой (потому как поддерживает в тяжелое для меня время) ты называешь иллюзией. Как отличить одно от другого? Как понять что тебя поддерживает, а что наоборот мешает жить? Вот мама моя тоже считает, что это иллюзия, да и вообще она считает, что он меня никогда не любил (и это она твердила мне все 5 лет, пока мы с ним жили вместе!) Чтоже получается: все 5 лет я жила ИЛЛЮЗИЕЙ того, что любима? Что-то не верится...
Извините, я понимаю, что многое из того, что я здесь пишу большинство может воспринять как флэйм, но мне очень хочется уяснить некоторые вещи для себя на будущее, возможно, это кому-то тоже поможет.
Если можно, продолжу: что означает фраза:"Если человек любит, он ради меня изменится и станет таким, каким я хочу"? Означает ли она, что человек меня не любит такой, какая я есть? Т.е. да, он живет со мной, но как бы авансом, с надеждой что я изменюсь и стану такой, какой он меня хочет видеть. Или это просто эгоизм, но он меня при этом любит?
Ведьма насчет надежд и иллюзий... к сожалению грань между ними провести очень нелегко. А может, иллюзия - просто умирающая надежда? Когда в глубине души ты уже начинаешь осознавать её призрачность, но по инерции заставляешь себя верить в несбыточное. А может, всё дело лишь в субъективном ощущении? Когда умом понимаешь, что к чему, а сердце отказывается это признавать? Что же делать? Наверное, просто надо уметь прислушиваться к себе, к своей интуиции. Ведь кроме нас самих никто не сможет грамотно разобраться в хитросплетении чувств, эмоций и событий. На ум приходят золотые слова: "Боже! Дай мне силы изменить то, что я могу изменить. Дай терпения, чтобы вынести всё то, что изменить я не в силах. И дай мне мудрости, чтобы отличить одно от другого!"
Я 5 лет прожила с надеждой, что мой любимый человек бросит пить. Потом ещё столько же - с иллюзией, что я смогу что-то изменить. Наконец нашла в себе силы признать несбыточность этих ожиданий, и мы расстались. Прошло 3 года. Ничего не изменилось. Он по-прежнему закладывает. А я благодарю Бога, что в своё время нашла силы посмотреть правде в глаза и сделать правильный выбор.
Если ты год говоришь человеку о своих надеждах, другой говоришь, третий - а надежды твои так и остаются несбыточными, то твоей иллюзией было то, что он тебя слышит, понимает и хочет тебе помочь. А если ты просто молча на что-то надеялась - то надейся дальше, ибо твоя иллюзия, что вокруг тебя экстрасенсы, которые ловят налету твои мысли... Это я ни к кому лично не обращаюсь, так, рассуждения на тему.
"Если человек любит, он ради меня изменится и станет таким, каким я хочу"? Означает ли это, что человек меня не любит такой, какая я есть? Т.е. да, он живет со мной, но как бы авансом, с надеждой что я изменюсь и стану такой, какой он меня хочет видеть.
Мне кажется, если два человека живут вместе, их вполне устраивает друг в друге всё. На авансах долго не протянешь - быстро пойдут ссоры, взаимные обвинения и упрёки, и дело закончится разладом. Другое дело, когда страсть зашоривает глаза. В этом случае, человек сперва просто не обращает внимания на недостатки партнёра - выброс гормонов не способствует трезвому взгляду на вещи. Но это состояние не может длиться долго. Спадает пик сексуальной привязки и мы с удивлением обнаруживаем, что всё на самом деле обстоит не так, как мы себе рисовали в порыве страсти. И ... прошла любовь, завяли помидоры. А на самом-то деле, Любовью там не пахло изначально. Я вовсе не имею ввиду твой случай, подруга, это так, зарисовки на тему.
Удивительно, но сегодня в моей жизни остро встал вопрос, который я сама же ставила здесь 21 августа, обсуждая наши житейские дела. Вопрос надежд и иллюзий. Ведьма тогда ещё спросила меня:"Тебе самой-то легко это далось? В тот момент, когда сама еще любишь...?" Тогда я с легкостью ответила на него, опираясь на воспоминания о прошедших событиях. И вот сама оказалась в водовороте событий, которые вынуждают меня снять розовые очки и посмотреть правде в глаза. И куда сразу девается, описываемая мною, лёгкость принятия сложившейся ситуации? Скребёт и царапает душу ещё как! Но, как ни странно, сейчас я получаю неожиданную поддержку от себя самой. Я сделала то, что сама же в своё время советовала Галадриэль - поднялась над событиями, прочитав то, что писала об этом вопросе тогда, когда он ещё не был для меня актуальным. Фактически, получила весточку из прошлого. От себя самой, ещё цельной и незашоренной. И действительно помогает! Ведь кто ещё, кроме нас самих, может дать нам силы что-то изменить?!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка да
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума