Здравствуйте. Со вчерашнего дня задаю себе вопрос: нафига все эти заговоренные водички, яблоки, танцы и все прочее, если нет желаемого? Или я просто хочу быстрых перемен? Суть истории: Вчера поговорила со своим МЧ, с которым расстались 1,5 месяца назад. У него на меня куча обид (маленьких и больших), он вполне имеет на них право (отчасти, конечно, я сама была не права), но в итоге это привело к тому, что его чувства остыли. Причем за пару месяцев до нашего расставания это стало очевидно - он стал более замкнутым и холодным, я чувствовала к чему все идет, было дико больно, но я не знала что делать. Просто понимала, что насильно мил не будешь... Вчерашнему моему звонку он был рад, болтал как ни в чем ни бывало, в конце разговора легко желал мне всяческих удач и т.д. Спрашивал буду ли я забирать еще кое-какие свои вещи (правда, я тоже старалась говорить легко). Но некоторые серьезные вещи говорил с дрожью в голосе (что я склонна толковать как хороший знак) То, что он тепло ко мне относится - это очевидно. Но я понимаю, что он, наверно, больше не любит меня... И это для меня сейчас - конец света. /и не надо мне предлагать увидеть это предложение в газете, на эл.табло и т.д. - не смешно./ Можно ли как-то вернуть его любовь? Можно ли как-то убедить человека смотреть на вещи проще? (Он мне сказал, что не может относиться к человеку, которого любит, несерьезно. Т.е. он предъявляет к ней повышенные требования, но также много и дает в ответ) Я полтора месяца думала (была практически уверена), что он вернется, а вчера поняла, что он считает себя во всем правым: "Я был бы рад, если бы хоть кто нибудь смог бы мне доказать обратное!" - и никто не может... Т.е. я виновата во всех наших бедах, типа, он пострадавший, а я все испортила (в прямую, конечно, так не говорил). Я это все к чему? к тому, что я хочу С ЭТИМ человеком решить все эти вопросы, т.к думаю, что в противном случае они будут тянуться за мной дальше, в других гипотетических отношениях... Да и кроме того, люблю я его... НО КАК? "Ведь человека нельзя заставить полюбить другого", тем более если есть куча обид и негативный опыт. Я не хочу его терять Девченки, помогите, белый свет не мил!
Всем привет! Сейчас поглощена чтением вот этой книги: Дин К.Делис, К.Филлипс. "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет". Узнаю себя... Возможно, чем-то и вам будет эта инфа полезна. о книге: Где правит любовь, там нет желания властвовать, и где господство власти, там нет любви. Любовь - тень власти Карл Густав Юнг Если Вы любили кого-либо. Вы обязательно найдете себя в этой книге. Уоррен Фэррел, доктор философии, автор книги "Почему люди такие, какиеони есть" "Парадокс страсти" - одна из лучших книг, прочитанных мной, специальных или популярных, о взаимоотношениях. Чрезвычайно проницательная... практическая и полная предложений, которые люди могут использовать для улучшения своих взаимоотношений... Я рекомендую ее всем, кто интересуется этой областью. Роберт Дж Стернберг. профессор психологии, автор книги "Треугольник любви: интимность, страсть и обязательства"
скачать можно тут: http://www.koob.ru/dean_delis/ Просто почитать тут: http://lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt
Отправлено: 11.02.08 17:32. Заголовок: Мы расстались
Кажется, в этот раз навсегда. Боли нет. Есть ОГРОМНАЯ дыра во мне. Он был частью меня. БОльшей моей частью... Меня теперь почти нет. Есть только тело, которое стремилось, худело там, занималось фитнесом всяким, хотя подсознательно понимало, что это лишь уловки... Человек либо любит, либо - нет. Все остальное лишь жалкая пародия на счастливую жизнь. Права моя сестра-подросток: "Если ты счастлива, то почему так несчастно выглядишь?"... Ноу комментс, как говорится... Другое дело, что со временем любая любовь трансформируется... Наша, вот, трансформировалась в ее конец.... А говорили мне "он тебя не любит", а я все надеялась, все верила.................................................... старалась стать лучше и краше только для него... А не надо ему было этого. ... а я все верила.... ЗАЧЕМ???? Господи, день рождения скоро...... и "чай, не шешнадцать"... Ну ладно. Одна - так одна. Хотя до смерти страшно...
Здравствуй, Солнышко! Какая знакомая ситуация!....Совсем недавно я была в точно такой же, поэтому прекрасно тебя понимаю....Сейчас любые слова утешения ни к чему не приведут, в голове мечется только одна мысль: "Почему я??? За что это мне??? Чем я провинилась перед жизнью???...." Риторические вопросы, на которые нет ответов... В утешение могу сказать только одно: если нет счастья с этим человеком, то лучше прекратить все отношения, как бы это не было больно....У меня обида на весь белый свет и на мужиков в частности продолжалась где-то полгода. Сволочи, козлы, все одинаковые!!! А я бедная и несчастная!....Одна, никому не нужна! Никто и никогда меня не полюбит! Так и сдохну в одиночестве!...Повеситься, что ли, назло всем?!...И так себя жалко было!!! Но, как говорил один умный человек, все проходит. Ни осталось ничего, ни любви, ни сожаления, ни обиды. И начали появляться краски жизни. На меня опять обращают внимание мужчины, и о чудо (!), я обращаю внимание на них! И оказывается, я не в пустыне живу, не в зоопарке и не в дурдоме! Вокруг много симпатичных парней! И даже есть, из кого выбрать! :)
Так и ты, Ведьмочка, отживеешь! Скоро весна на дворе! И жизнь продолжается! А то, что ты занималась собой, становилась лучше и краше - так это просто здорово! Продолжай заниматься, только не для кого-то, а для себя, любимой! И поверь мне, это окупится! И скоро найдется человек, который оценит это по достоинству. Кстати, многие великие люди были благодарны своим любимым, которые когда-то их бросили. Так как, чтобы доказать им, что они достойны любви, эти люди достигали невероятных успехов в бизнесе, спорте, науке, и в результате становились счастливы! А толчок к этому у многих был достаточно жестоким....
Удачи тебе! Ты умная, сильная, молодая и оооочень красивая!!! У тебя все получится!
Спасибо, Дорогая! Ты как всегда рядом. В голове, конечно, сейчас пульсирует туча разных мыслей. И нет желания выяснять кто прав, кто виноват, почему и зачем... Его чувства и ощущения мне ясны как божий день (оч подробно на эту тему в книге, которую я приводила выше) - он типичный, ярковыраженный Ведущий. Конечно, нет Ведущего без подчиненного и тут уж мне самой отдельное спасибо. За то, что растворилась в нем, за что, что свой смысл жизни вложила не в то, что нужно. НО: я делала то, что велело сердце. Так что ж теперь делать? Что ж, получается, что действительно все одинаковые? Что надо жить по пословице-тосту: "чихай на всех и в жизни ждет тебя успех?" Но я не хочу так. Я хочу любить и быть любимой, но я не хочу так больше страдать, ибо действительно я этого не заслужила. И что же? Любовь без боли и риска - это не любовь. Получается, что те, кто выбирает жизнь без потрясений, выбирают жизнь без любви. Но они же себя обделяют!!! Хотя, это лишь с одной стороны... С другой - они обретают душевное спокойствие, которое я последний раз испытывала примерно полгода назад и очень непродолжительное время.... Я не хочу жить одна, без семьи, но мне не нужен кто-то, лишь бы был. Я понимаю, что сама себе создаю проблемы: ага, вот она - идеализация семейной жизни! Но я правда не понимаю нахрена симпатичной девке детородного возраста быть и жить одной - ДЛЯ ЧЕГО? Чтобы ЧТО? Да, друзья меня поддерживают, говорят "у тебя много хороших увлечений, поживи для себя!". Да вот незадача: не хочу я для себя!!!! Ужасная мысль очередной раз пришла в голову: я сама себе не нужна.... чего уж тогда говорить об окружающих? Я не знаю куда себя деть, а самое главное - я просто не понимаю: ЗАЧЕМ это все. Короче, дикий комплекс неполноценности помноженный на осутствие цели в жизни (уже не поймешь, что причина, а что следствие)... вот что я нынче имею. Сейчас настает период "дней сурка".... адская боль и пустота. Чего хочу? А ничего. Н-И-Ч-Е-Г-О. Я просто хочу чтобы прошла боль в том месте, где когда-то была душа.
Отправлено: 13.02.08 01:33. Заголовок: Есть одна хорошая фр..
Есть одна хорошая фраза очень мудрого человека: " Тратьте свое время только на тех людей, которые хотят проводить это время с вами вместе". Насильно мил не будешь, и ты это прекрасно знаешь. Человека можно заставить страдать, ненавидеть, удивляться, притворяться...Но любить заставить невозможно! Тогда стоит из-за этого рвать свою душу на кусочки ради того, кто этого не достоин?...
Есть еще одно прикольно-едкое выражение, может, оно тебе поможет? "Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел! ".......
Отправлено: 13.02.08 01:35. Заголовок: Кстати, с чего ты ре..
Кстати, с чего ты решила, что останешься одна, без семьи? На нем что, белый свет клином сошелся? Поверь мне, пройдет немного времени, и ты встретишь замечательного человека, который будет тебя по-настоящему любить! Хотя понимаю, что сейчас в это поверить трудно....Но это действительно произойдет!
Отправлено: 13.02.08 01:42. Заголовок: Да, еще, насчет "..
Да, еще, насчет "не заслужила"....Ой ли? Точно не заслужила? А постоянно унижая себя, ни во что не ставя, отказавшись от собственных интересов, поставив во главу угла "Его величество"?...Может, тебя действительно Вселенная должна была приложить фейсом об тейбл, чтобы ты очнулась и вспомнила, кто ты такая? Ну?????? Ты сейчас хоть вспомнила????? Давай, напрягись! Ты же - Королева! Звезда! Красавица! И все мужики штабелями валятся к твоим ногам! А по другому и быть не может!!!
Только попробуй забудь об этом! Приеду в Москву, возьму ремень попрочнее, и отшлепаю тебя по твоей красивой заднице!!!! Сразу про целлюлит забудешь! :))
:))))) Спасибо, Дорогая! На нервах на жрачку не тянет, так что погрешности диеты последних 3-х недель исчезли без следа. Идем дальше. Смешно, но то, что я имею сейчас - 100% моих же рук дело. Доперла сама, а Галадриэлюшка резюмировала. Итак: так вышло, что последний месяц нам пришлось спать на надувной кровати и ужинать после 20. К тому же, я сидела "на колесах", которые этот самый гадский аппетит и пробуждали! Короче, мела все, что не приколочено. И ругала себя. И каждый раз "вот только эту последнюю плюшечку - и все!" Угу, конечно!.. Дальше: отчетливо ловила себя на том, что не хочу больше спать на этой дурацкой надувной кровати!!! Также ловила себя на том, что пока мы не разругались вдрызг - мне надо побыть одной. (!) Но это было невозможно, т.к. живу я с мамой, а за 2 дня снять квартиру неизвестно на сколько - не реально... Но я отчетливо поняла, что морально измотана и зверски устала от всего. Находясь сейчас, в очередной раз, "не дома", а в гостях, по сути понимаю, что этого самого дома-то у меня и нет.... Квартира с мамой уже давно перестала было мне любимым домом.... А тот дом, который я любила, куда я с любовью и огромной надеждой на будущее выбирала пол и обои... тот дом будет для кого-то, но не для меня. И вот вам результат: снова сплю на твердом (другой уже вопрос - как?), не ем после 19 и одна...... Так что мысль материальна - 100 пудов. Черт бы ее побрал!!!!!!!!!!!!! А теперь переходим к самому интересному: ПОЧЕМУ ЖЕ мои другие мысли, гораздо более приятные, НЕ МАТЕРИАЛИЗОВАЛИСЬ???! А???!!! Насчет нашего разрыва: меня попросту не стало в отношениях, я вся приросла к нему, он стал моей частью, я перестала для него существовать, т.к. растворилась в нем полностью. Я понимаю, что если я хочу жить счастливо хоть с кем-либо, я должна понять, что есть на свете Я и Я создана для радости. (Вот тут опять вопрос: если для радости, то чож так хреново-то???) И как бы мне сейчас ни хотелось заткнуть эту зияющую дыру в душе близким мне человеком, я понимаю, что сейчас НИЧЕГО этому человеку не могу дать. Внутри какой-то надлом случился, задолго до нашего разрыва. Именно поэтому мне хотелось побыть одной. И вот, пожалуйста, я ОДНА. И «мечты сбываются», так что будьте осторожны с вашими желаниями!!!
Вечером накрыло ощущение полной беспомощности и ненужности никому. И я понимаю, что, конечно, у всех свои проблемы и всем не до меня… Вчера в метро странного вида девушка то сидела тихо, то вдруг, ни с того, ни с сего начинала на весь вагон орать какие-то строчки из песен. Хотя на песни это было мало похоже. Потом она периодически бормотала что-то вроде: «Как же я теперь без тебя?» и «Моего (какое-то невнятное сказанное имя)… нет». И знаете? Весь вагон смотрел с осуждением! «Разоралась тут с утра!» Никому ни до кого нет дела!!! Правда, сама я не лучше, ибо я не сделала попытки ее утешить, потому как побоялась, что чел в таком состоянии просто может послать на весь вагон. Так что я сама ничем не лучше этих самых других, которым ни до кого нет дела… И вроде как понятно, что надо "повышать самооценку", "заниматься собой" и т.д. в надежде на светлое будущее... Но я в него не верю...Возможно, опять новые отношения, радость поначалу, а потом опять эта боль и пустота... Кто-то скажет, что это и есть жизнь. Но я не хочу такую жизнь. Я хочу любить и быть любимой, я хочу быть счастливой ВСЕГДА! И вроде как бы все просто - убеди саму себя, что ты счастлива - и все! НО: мозг спотыкается на том, что, "Погоди, милочка, ты ж ОДНА! Ты теперь НИКОМУ не нужна! Как же ты в этом состоянии можешь быть счастлива?"................... и погнали... круги мыслей наматывать
Мысль материальна, это точно....Это и плохо и хорошо. Смотря, с какой стороны посмотреть. Я тоже долго думала, почему все светлые мечты, к которым мы стремимся, не реализуются вообще, или получаются долго, натужно, со скрипом и не так, как задумывалось?...А вся гадость реализуется влёт и по полной программе?...На разгадку этого феномена меня навели два момента. Первый. Представь себе ситуацию: ты пошла к двум разным гадалкам. Первая тебе предсказала, что у тебя будет все отлично, а вторая предупредила, что может быть все хреново. Какой из них ты поверишь сразу, а в прогнозе какой усомнишься? Зуб даю, что поверишь второй! Это наш дурацкий писсимистический менталитет! Вот и сбывается то, во что ты больше веришь! Второй момент. В этом году я была в горах, и с нами в группе было несколько мусульманок. Они предупредили нас, что будет три дня открытого неба, когда все желания сбываются, так чтобы мы были предельно осторожны и думали только о хорошем. Так вот, даже мелочи, касаемые спотыканий на ровном месте, подвернутых ног и обливаний помоями сбывались через 2 минуты после того, как об этом подумали!!! Я спросила Тамаризу, почему так??? А почему все хорошее, о чем мы мечтали, сбывается так долго и со скрипом??? Она ответила мне, что тут разница в силе энергии. Как говорится, ломать - не строить, поэтому вся гадость сбывается легко. А на выполнение хорошего надо больше энергии, усилий и желания. И сдвинуть с места процесс тоже гораздо тяжелее. А мы люди ленивые и неверующие, не получилось с первого раза - ну и ладно....Нет бы еще постараться! К тому же, в глубине души многие из нас не уверены, что это возможно, что мы достойны лучшей участи, что нас есть за что любить ( я имею ввиду душевные качества, а не стройную задницу, ты уж извини.)
А еще я пришла к выводу, что наверное, чтобы начать всплывать к лучшей жизни, нужно опуститься на самое дно, дробалызнуться об него мордой лица, прочувствовать, и от удара начать всплывать...:)
"Всё то, что меня не убивает, делает меня сильнее".....Подумай об этом. Я тебя люблю!
Отправлено: 13.02.08 13:41. Заголовок: Да, ты права - для х..
Да, ты права - для хорошего требуются усилия. Именно это я понимала. Что я не чувствую сейчас в себе сил улучшить наши взаимоотношения. Только вместо того, чтобы залечь с этим на дно я вызвала их разрыв..... И очень теперь об этом жалею.....
Отправлено: 13.02.08 15:26. Заголовок: Не жалей об этом. Вс..
Не жалей об этом. Всё шло к вашему разрыву. И не стоит винить только себя. Ты знаешь, я только через некоторое время поняла, что отношения, которые постоянно надо улучшать такими титаническими усилиями и в одностороннем порядке, не стоит поддерживать. Это все равно, что рубить хвост по кускам - больно гораздо дольше, а финал все равно тот же... Отношения - это такая штука, которая поддерживается в двустороннем порядке. И если одна из сторон ничего не делает, то усилия другой обречены на провал.... И кстати, иногда гораздо полезнее побыть стервой, хлопнуть дверью, дать по морде, развернуться и уйти. Мужчины не ценят постоянно покладистых и готовых на всё для них женщин. Видимо, адреналина не хватает...:)
Отправлено: 17.02.08 19:30. Заголовок: Милые девочки! Если ..
Милые девочки! Если бы вы толькео знали, как это много - ЛЮБИТЬ, даже без отвта, даже без надежды! А ведь когда-нибудь мы будем рассказывать об этом своей маленькой внучке, а может, просто той, кто останется после меня - и мы будем вспоминать о годах, наполненных болью и любовью, как о самых ярких годах нашей жизни! Что с горем делать мне моим? Спи! С головой в ночи укройся... Когда б я не был счастлив им, Я б разлюбил тебя. Не бойся!
Отправлено: 17.02.08 19:52. Заголовок: На мой взгляд, сомни..
На мой взгляд, сомнительное удовольствие любить без ответа...Когда доходишь до сердечного приступа!...И вспоминать об этой боли совершенно нет желания даже через годы. Кроме пустоты и разочарования, никаких чувств эти воспоминания не приносят....
Отправлено: 19.02.08 11:30. Заголовок: Все, что мы имеем - мы создали себе сами...
Вот интересно: это чем же мне было выгодно разрушать имеющиеся отношения? Почему у меня до сих пор нет удовлетворенности в семье? Я этого хотела???? Что за бред??? ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК????? Почему мне так плохо?
Разве я ЭТОГО хотела??? Хотела, чтобы мы расстались с Любимым человеком? Я ХОТЕЛА лишиться самого близкого друга??? ДА??? Если так, то с моим мозгом что-то явно не в порядке...........
Отправлено: 19.02.08 11:40. Заголовок: Поковыряйся в своем ..
Поковыряйся в своем подсознании. Оно может защищать тебя от чего-то плохого таким извращенным способом. У Синельникова есть способы работы с этим. И можно перепрограммировать его, попросить защищать тебя другими способами, более приемлемыми для тебя. Попроси психолога тебе в этом помочь, это как раз по его части.
Отправлено: 19.02.08 11:48. Заголовок: Рискну сделать некот..
Рискну сделать некоторые предположения на этот счет. Это моё сугубо субъективное мнение. Возможно, тебе безумно повезло, что вы расстались. Может, это не тот человек, с которым ты была бы счастлива в дальнейшем, и в глубине души ты это понимала. Если тебе приходилось предпринимать титанические усилия для того, чтобы ему нравится, если в ваших отношениях не было легкости и счастья, то твоё подсознание быстренько освободило тебя от этих переживаний, гробящих тебя. Ведь подумай, сколько времени тянутся ваши отношения, только на моей памяти около двух лет. И всё это время ты не выглядела счастливой! Тогда зачем всё это? Ты же не мазохистка! А теперь ты свободна для встречи с прекрасным принцем, который будет тебя по-настоящему любить, и с которым ты будешь действительно счастлива!
Отправлено: 19.02.08 12:53. Заголовок: Начнем с того, что я..
Начнем с того, что я не 100% времени чувствовала себя несчастной. Осенью у нас вообще все было отлично и все вокруг (даже я) думали, что дело идет к свадьбе. А потом... не знаю, что опять случилось... Все поехало набекрень... И вот вопрос: кто в этом виноват? Мое подсознание, которое не довольствовалось тем, что было, а постоянно пыталась понять - любит он вообще меня или нет? Может, вся проблема в том, что я без конца пыталась убедиться в его чувствах и это их и разрушило??? Или на самом-то деле эти чувств никогда и не было??? Вот в чем загвоздка... Понять бы на будущее.....
И потом, если бы у меня внутри было ощущение, что все к лучшему - стала бы я сейчас переживать???
Отправлено: 19.02.08 18:54. Заголовок: Все катится к чертям
на работе большие проблемы... с родителями по душам особо не поговоришь... у друзей свои семьи и дети - им не до меня... новая купленная "в утешение" техника - оказалась бракованной... Ощущение, что продолжается движение в бездну. И вроде на всю жизнь целиком-то не жалуюсь. Бога не гневлю лишний раз, но что со мной??? Я перестала контролировать свои эмоции и чувства, я уже почти открыто реву на людях. Меня выводит из равновесия любая, мало-мальски нестабильная ситуация. Мне все сложней контролировать себя.... Я готова бежать за ним на край света, лишь бы обнял!... Что со мной? Почему я превратилась в такое.... ЧМО?
Отправлено: 19.02.08 19:09. Заголовок: Прекрати сейчас же и..
Прекрати сейчас же издеваться над собой!!!! Пошли его ко всем чертям!!! Быстро найди минимум 10 крутых недостатков в нем, и все ситуации, когда он тебя обижал! И пошли его на..........!!!!!! Покидай подушки об стенку! Перебей всю посуду! Пореви в голос! И ложись спать! Это ж надо как себя загнать! Или ты думаешь, что от такого твоего состояния что-то изменится в лучшую сторону?! И он вернется?! Ну хоть себя-то не обманывай! Выпей что-нибудь упокоительное, валерьянки например! И пей ее каждый день!!!! Помогает, проверено! Отвлекись как-нибудь, в конце концов!
Боже мой, девочки! Только "отвернулась", а у вас здесь полный кавардак! Ведьмочка, милая, держись! Ты не одинока в своей боли! Все в жизни хоть раз, но проходили этот урок. Только память наша, как природный психотерапевт, со временем зализывает нанесённые раны. Мы становимся сильнее и опытнее. НЕ ВИНИ СЕБЯ НИ В ЧЁМ!!! Что сделала, почему, если сделала, значит так было нужно. Просто не всё можно понять умом. Иногда наше подсознание успевает принять решение раньше, чем мы взвесим все ЗА и ПРОТИВ. Особенно, когда речь идёт о разрыве. Умом ты спрашиваешь: Зачем я это сделала? а душа стонет: Просто я не могу больше так! А насчёт желания бежать на край света. Тот, кто скажет, что не болел этим желанием после разрыва - соврёт. У каждого случаются минуты, когда зубами в подушку, ногтями в ладонь до крови. Это надо пережить, Ведьмочка! Банально, но всё проходит. И уже смотришь на это прошлое буйство спокойно, даже с долей удивления: и это была я? Я тут любопытства ради заглянула в свою тему прошлой осени. Послания, полные боли, отчаяния и недоумения, вызвали в памяти только фантом эмоций - неужели это было со мной?! Ты скажешь, это будет потом, а что же делать сейчас? Жить: грустить, радоваться, плакать и смеяться. И пусть всё идёт своим чередом. Со своей стороны могу посоветовать попринимать антидепрессанты. Они позволят снивелировать всплески эмоций и тебе будет полегче (Леривон - хорошая штука - спас меня в своё время. Правда, без рецепта его не купить). Всё обязательно будет хорошо, Ведьмочка! Поверь мне и улыбнись! Когда человек улыбается, он физически не может вдаваться в депрессив! Так что улыбайся! Улыбайся всему назло, пусть через силу, через боль и обиду! Улыбнись и ты сделаешь первый шаг к освобождению!
Отправлено: 26.02.08 10:34. Заголовок: Как его забыть?
Девушки, милые, спасибо вам ОГРОМНОЕ за поддержку. Знаю, что все пройдет, но хочется быстрее. Хочу отпустить его. Хочу, чтобы он перестал мне сниться каждую ночь. И в тоже время не хочу копить на него обиды и обвинять во всем. Как отпустить его с миром? Это адски больно - продолжать жить с ним в сердце...
Отправлено: 28.02.08 19:05. Заголовок: Отпустить - это как ..
Отпустить - это как раз то, что нужно! Есть замечательные методики, есть медитация прощения, главное - взяться за это серьёзно, а то подобные занозы страшно не любят выковыриваться. Только не поддавайся их уговорам и не сдавайся!
Отправлено: 02.03.08 21:56. Заголовок: Воспитание Жизнью по полной...
Всем привет! В моей жизни происходят какие-то сумасшедшие перемены... идеят явное движение куда-то, точнее, меня по нему несет как в селевом потоке, а я даже ничего понять не успеваю... Мало того, что с Любимым разошлись, так теперь еще все сводится к тому, что и работу надо менять... На работе практически ежедневные стрессы и обвинения во всех смертных грехах... Конечно же, проколы были, но у кого их не бывает? Короче, без валерианки ни один день не обходится... Если честно, это уже порядком надоело. А больше всего в данной ситуации угнетает то, что внутри есть ощущение, что я занимаюсь не своим делом. То, чем я более 10 лет зарабатывала, наскучило и опротивело мне окончательно. Чего-то остальное делать если умею, то лишь непрофессионально, в качестве хобби. Хотя, конечно, на первое время я готова отказаться от размера нынешней моей зарплаты, лишь бы заниматься тем, к чему лежит душа... Расскажите, кто-нибудь сталикивался с таким в своей жизни? Так страшно что-то менять... Особенно, когда "козырное" профильное образование есть+к большому стажу работы, да и зарпалту свою я освоила на все 100... А еще страшней остаться и засохнуть в том, чем сейчас приходится заниматься... Хочется крикнуть: "Ну что ж все так плохо?!" Но не буду. Ибо работа пока есть (тьфу-тьфу-тьфу), крыша над головой, родители и друзья. И СПАСИБО им всем, что они есть в моей жизни!!! Но все-таки: куда ж меня несет???????
Отправлено: 03.03.08 19:45. Заголовок: Ведьма Движение - э..
Ведьма Движение - это жизнь! Тебя "несёт", похоже, по всем направлениям. Может, действительно, порая что-то менять? А, может, и не что-то, а всё? Бывают такие моменты в жизни. Правда не постоянно и не у всех. Многие известные люди рассказывали о таких периодах жизни, когда они бросали привычную жизнь и как в омут кидались в неизвестное. И взлетали ведь!!! Мне самой судить трудно. я по натуре консерватор и меняю что-то в своей жизни с большущим трудом, но в одном уверена. Если от работы начинает тошнить - это не просто сигнал, а настоятельное требование её менять, потому что всё, что ты делаешь, должно приносить радость и удовлетворение. Иначе - минимум 8 часов в день будут вычеркнуты из жизни, плюс депрессуха и всяческий негатив. Когда в моей жизни произошла такая ситуация, попросила Вселенную помочь мне найти выход, и месяца через 2 меня пригласили на собеседование. Это было как гром среди ясного неба - заманчиво и перспективно. Но, уже даже получив предложение о смене места работы, я продолжала цепляться за старое ( здесь же всё привычно, предсказуемо, стабильно) и находила тучу причин, почему мне никак нельзя этого делать, пока муж, буквально пинками, не заставил меня поставить точку и всё стало на место. Тогда я поняла, что самое страшное - это не смена работы, а сам факт принятия решения. Именно это пугает - необходимость САМОЙ сделать выбор. Страх и неуверенность в своих силах всегда идут рука об руку. И когда ты почувствуешь внутри себя СИЛУ ( я всё могу, что я хочу), ответ придёт к тебе сам. И твоё решение, каким бы оно ни оказалось, будет единственно правильным. УДАЧИ тебе, Ведьмочка!
Отправлено: 03.03.08 20:17. Заголовок: Богиня, привет! Я за..
Богиня, привет! Я завтра приезжаю в Москву на несколько дней. Хотела бы с тобой пообщаться, но не могу найти твои телефоны. Может, скинешь смс на 89202258061 или 89157268103. Буду рада тебя слышать!
Отправлено: 04.03.08 16:48. Заголовок: Вместе мы СИЛА!
Девушки-красавицы, хоть нас пока и не много (основных участников), но я предлагаю выступить "единым фронтом" за исполнение наших желаний! Для этого предлагаю Вам следующий план: 1. Выбрать из множества ОДНО - самое хотетельное желание и сформулировать его ТОЧНО и ЧЕТКО. (Думаю, не стоит упоминать, что желание должно касаться ЛИЧНО нас самих и не затрагивать негативно других людей) 2. В назначенный день и час уединиться и медитировать в течение ~20 минут по следующей схеме: - расслабление, настройка на позитив (5мин); - мысленное усиление потока Любви на "сбычу мечты" Богини (5мин); - мысленное усиление потока Любви на "сбычу мечты" Галадриэли(5мин); - мысленное усиление потока Любви на "сбычу мечты" Ведьмы (5мин).
При этом каждая думает о своем желании в свой черед и особенно в красках представляет желание сбывшимся!
И теперь о дате: как вам 15.03 22:45? Прошу голосовать! :)
Отправлено: 26.04.08 00:35. Заголовок: Опять накрыло... Гов..
Опять накрыло... Говорят, должно пройти не менее полугода, прежде чем боль начнет отпускать. И проходила ведь уже такое однажды... и прошла та любовь - даже следа не осталось (но только Господь Бог знает ЧЕГО мне это стоило!) Не хочу: встречаться с кем-то ради того, чтобы просто встречаться... Не хочу: быть втянутой в банальные постельные отношения. Не хочу снова потерять и любить при этом. Это невыносимо... Психологи, психиатры, друзья, родители, знакомые..... НИКТО не в силах преодолеть это вместо меня. НИКТО не в состоянии заменить родную душу. Люблю его. Пусть он только будет счастлив!!!!!!!!!!!! ПОЖАЛУЙСТА!!!! Иначе: ради чего это все?????????????
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка да
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума