Здравствуйте. Со вчерашнего дня задаю себе вопрос: нафига все эти заговоренные водички, яблоки, танцы и все прочее, если нет желаемого? Или я просто хочу быстрых перемен? Суть истории: Вчера поговорила со своим МЧ, с которым расстались 1,5 месяца назад. У него на меня куча обид (маленьких и больших), он вполне имеет на них право (отчасти, конечно, я сама была не права), но в итоге это привело к тому, что его чувства остыли. Причем за пару месяцев до нашего расставания это стало очевидно - он стал более замкнутым и холодным, я чувствовала к чему все идет, было дико больно, но я не знала что делать. Просто понимала, что насильно мил не будешь... Вчерашнему моему звонку он был рад, болтал как ни в чем ни бывало, в конце разговора легко желал мне всяческих удач и т.д. Спрашивал буду ли я забирать еще кое-какие свои вещи (правда, я тоже старалась говорить легко). Но некоторые серьезные вещи говорил с дрожью в голосе (что я склонна толковать как хороший знак) То, что он тепло ко мне относится - это очевидно. Но я понимаю, что он, наверно, больше не любит меня... И это для меня сейчас - конец света. /и не надо мне предлагать увидеть это предложение в газете, на эл.табло и т.д. - не смешно./ Можно ли как-то вернуть его любовь? Можно ли как-то убедить человека смотреть на вещи проще? (Он мне сказал, что не может относиться к человеку, которого любит, несерьезно. Т.е. он предъявляет к ней повышенные требования, но также много и дает в ответ) Я полтора месяца думала (была практически уверена), что он вернется, а вчера поняла, что он считает себя во всем правым: "Я был бы рад, если бы хоть кто нибудь смог бы мне доказать обратное!" - и никто не может... Т.е. я виновата во всех наших бедах, типа, он пострадавший, а я все испортила (в прямую, конечно, так не говорил). Я это все к чему? к тому, что я хочу С ЭТИМ человеком решить все эти вопросы, т.к думаю, что в противном случае они будут тянуться за мной дальше, в других гипотетических отношениях... Да и кроме того, люблю я его... НО КАК? "Ведь человека нельзя заставить полюбить другого", тем более если есть куча обид и негативный опыт. Я не хочу его терять Девченки, помогите, белый свет не мил!
Осень... Дожди, холодно, мерзко, постоянно хочется спать А еще очень хочется куда-нибудь на пару месяцев под солнышко и пальмы на необитаемый остров, чтобы соскучиться по всем и набраться сил для новых подвигов. Не хватает вдохновения!
Ведьма насчёт вдохновения точно подмечено. Может, прошедшее полнолуние повлияло, но мысли в голове, на самом деле едва шевелятся. "Дожди, холодно, мерзко, постоянно хочется спать". Я, честно говоря, думала, что у меня одной сейчас такое состояние. Ошиблась, похоже. Чтож, давайте преодолевать слякость вместе. Нам ведь ещё зимовать придётся, если хотим дождаться весны.
Не горюйте, скоро лето! Но эта осень явно не с картины... Во всех городах, где я побывала, люди мерзнут, чахнут, дремлют... Вы бы видели, что творится в Екатеринбурге... Там две недели назад вообще снег падал и лед под ногами хрустел! Хотелось в берлогу забиться и лапу сосать!
Прошло полгода... Мы стали теплее и лучше общаться, но мы все еще не вместе. Мне все твердят, что этого и не будет, что я зря надеюсь... Что если он однажды сказал "я ухожу" не стоит надеяться, что он не скажет этого еще раз... Он называет сложившуюся ситуацию "переходным этапом", говорит, что она его тоже не устраивает, но каких-либо шагов к ее изменению не делает. Чего-то выжидает? Может, я и правда, зря надеюсь? Как тошно делается от этой мысли...
Здравствуй, милая Ведьмочка! Только что приехала с Кавказа, слезла с гор! Вот где ты находишься здесь и сейчас! И подножные проблемы перестают волновать! Езжай в горы и повыше! Настроение улучшится и осенняя слякоть перестанет доставать... Может поможет??? Не грусти! Я люблю тебя!
Девчонки и мальчишки, представляете прикол: меня комп перестал узнавать! Вроде и не надолго отлучалась... Пишу ответ, пытаюсь отослать, а он с меня требует ник и пароль! Я, как честная, снова-здорово все пишу, а он мне в ответ: это ник и пароль заняты! Да знаю я, что заняты! Мною, дебил!!! Представляете?!
Ведьма Не слушай ты ВСЕХ!!!! Никто кроме тебя не может знать и чувствовать, что между вам происходит! Доверься себе! И пусть всё сложится так, как ты мечтаешь! Ведь если есть желание, значит, заявлена цель. И почему бы Жизни не выполнить твою маленькую просьбочку о счастье!?!
А в горах случится камнепад. И ОН вынесет Ведьмочку на руках, прочь от страшной опасности. И эта встряска перевернёт что-то в его душе, и ОН наконец, поймёт! И всё закончится красивым поцелуем на фоне сияющих снежных вершин!!! Мораль: надо взять с собой пару динамитных шашек. Камнепад устроить.
Не хочется быть сволочью, но...Сразу вспомнился фильм "Скорость". Как там Сандра Баллок говорила? "Отношения, завязанные в экстремальной ситуации, недолговечны..." Что и подтвердилось в фильме "Скорость-2". Не бери динамит в горы, Ведьмочка! Так оно надежней! Надеюсь, вы будете счастливы на этом свете, а не на том...(после обвала)
Все классно! Но вжизни как в жизни: я проила, колдовала, ворожила, все, как и вы тут делаете, лишь бы вернуть, не отпустить и т.д. и т.п. А что вышло? Вышло следующее: 1. никто и нчто не может человека изменить, если он сам этого не хочет, а ОН (у каждого свой) не хочет; 2. мы просим у Вселенной ЕГО, конкретного; 3. Заказ выпоняется всегда, тем более столь страстный; 4. но не сей секунд, а с течением времени; 5 Высшие силы, Эгрегоры и пр. всегда норовят пофилонить; 6.Мы получаем то, что просили, да не в том лице - все, как запрашивали, но в другом человеке!!!!!!! 7. Надо успеть это разглядеть и не упустить 8. И будет нам счастье, потому что соединили Высшие силы двоих, которые друг другу подходят на данный момент - он, которого нам послали, тоже нас (т.е. меня, тебя, ее) заказывал, страдал, желал!
И, в отличие от Макса, это не стеб, а счастливая правда жизни! У меня получилось! Все, как мне надо, вплоть до размера лысины, вида спорта и способов заниматься сексом! И вот оно - счастье!!!!! Теперь надо не зациклиться и помнить, что стабильность убивает счастье и если оно трансформируется во что-то, то не надо его сильно держать!
Мы получаем то, что просили, да не в том лице - все, как запрашивали, но в другом человеке!!!!!!!
Хм... А вот это интересно. Про это я как-то не подумал.... То бишь, выпрашиваешь у тёмных богов чего-то, имея в виду конкретного человека, а тебе поылают желаемое, но в другом индивидууме... Любопытно. Надо подумать.
Ну, почему сразу так радикально? Спокойствие и только спокойствие! Не присылают, зато не посылают. Каждому овощу свой фрукт. Может, там, на небесах, как раз и проходит кастинг на определение самого лучшего, самого подходящего?!
Где-то на белом свете уже проснулся одинокий уставший от одиночества Принц средних лет, и задумался, глядя на полоску вечереющего неба: А не поискать ли мне на этом свете прекрасную даму, Богиню или Галадриэль, или просто земную женщину - чтобы меня понимали, и чтобы все понимал я....
Господи, что же так херово-то на душе! Прямо траур какой-то. Хоть ложись и помирай...И ничего вокруг не радует, ничего душу не греет...Мрачное небо за окном, промозглая слякоть...И снег...мокрый, серый, противный...Черная тоска холодным липким клубком скручивает внутренности, слезы постоянно наворачиваются на глаза...Никому я не нужна...Никому...Вот и думаешь, а зачем тебе оставшиеся 3 года жизни, которые предсказал маятник?...Для чего? Продлить пытку?...Смешно...
Да что ж так плохо-то у всех? Ну, прям не знаю, чего и делать, чего сказать. Э-ге-гей, Королева! Ну, возьмите бутылку мартини, напейтесь с зеркалом. Залезьте на какой-нибудь форум (чужой, не наш), поругайтесь всласть. С матюками. На дискотеку сходите. Ну, не мрачнейте, а?
Спасибо за совет, Макс. Но у меня странная реакция на спиртное. От первых же глотков настроение капитально портится и накатывает черный депрессняк. А если оно по трезвости уже поганое...Поэтому я вообще не пью...А что касается других форумов...не торкает...
у меня вчера похожее состояние было. заглянула на ссылочку, которую Ведьма оставила и, не поверишь, полегчало. Даже отправила весточку старым друзьям. Только вот не откликнулся никто... Да, это осень (терпеть её не могу, впрочем, как и зиму)... холод... слякоть... и тоска... Я спасаюсь только работой. Когда приползаешь вечером, не в силах связать двух слов и без единой мысли в голове, думать о складывающейся вокруг тебя ситуации даже при большом желании не получается. Сложнее в выходные, когда предоставлена сама себе. Но и здесь нахожу выход - читаю книжки (две мысли одновременно не подумаешь), смотрю скаченные из Инета фильмы или ... делаю работу, которую принесла домой. Этот замкнутый круг кажется страшным лишь на первый взгляд. Он позволяет не впадать в депрессуху и лелеять светлые надежды на будущее где-то в самом потайном уголке души.
Ну что, девченки... Полку получивших по башке от любимых прибавилось.... Это я про себя. Любимый, как я понимаю, взвился в облака эфимерных чувств-хотелок и выбирает между мною и другой девушкой. Узнала случайно. А, возможно, даже не выбирает... Точнее, выбирает, но не меня. Не могу сказать, что жизнь на этом кончилась, но сказать, что мне гадко на душе - это ничего не сказать. А путевочки-то в горы оплачены... и поехать очень хочется, но, видит Бог, наверно не стОит. Во всяком случае это только себе душу травить. А ведь ведет себя со мной деликатно, нежно... Я понимаю откуда ноги растут: элементарно не нагулялся. Но я-то почему при этом крайней оказалась??? Хотя, это моя проблема - он сделал все, чтобы я про это не узнала. И спасибо ему за это. Вот только понять не могу почему? За двуми зайцами? Причем, с той девушкой вариантов нет - у нее своя любовь (хотя, конечно, всяк бывает)... Гадко, хреново, мерзко - как погода. Блин, а, ведь, люблю этого мерзавца! Ладно, не препятствую моей жизни появиться в ней умному и очаровательному принцу на красивом коне, который меня полюбит (ну и я его, соответственно)! Да будет ТАК!
Да, припоминаю себя в подбной ситуации... Больно так, что нечем дышать. Мир, казавшийся до этого момента уютным и милым, со всей дури обрушивается на беззащитную голову и прижимает к земле. В висках бьётся лишь одна мысль:"Я этого не переживу!". Но проходит время, и мир не рушится. Всё также ходишь на работу, общаешься с людьми и даже встречаешь ЕГО. И ничего не происходит! Никто не горит синим пламенем. Он по-прежнему ласково заглядывает в глаза и всячески выказывает дружелюбие и симпатию при встрече и более НИЧЕГО. От боли ("За что так со мной?!") медленно движешься к пустоте ("Ну и фиг с ним и с моими ожиданиями насчёт него..."). Далее вакуум ("Не хочу больше ничего и никого!") и, наконец, робкий лучик пробуждения от спячки ("а, может, оно всё-таки где-то есть, моё счастье?"). И жизнь продолжается. И вспоминаешь о недавних страданиях если не с улыбкой, то во всяком случае, легко и свободно. И можешь уже без трепета общаться с тем, кто был когда-то единственным, даже провести вместе день или ночь, но всё это уже не трогает за живое и не имеет никакого значения. Живёшь настоящим и будущим, благодарно похоронив неблагодарное прошлое. А Жизнь всё продолжается...
Я поняла, что все эти треннинги - перевод времени и денег. Душевный онанизм. А лучшее средство от несчастной любви - это топор!
Сегодня я узнала, что мой любимый мужчина третьи сутки живет у своей новой любовницы. Моей подруги, между прочим...А я его по больницам и по моргам разыскивала...
Да что эти мужики, сговорились что ли?!?! Легко рассуждать об уроках жизни, когда они не касаются тебя лично... Я только-только сама оклёмываюсь от похожей ситуации. Мой любовник (хоть это и не совсем то, что любимый мужчина, но близко, поскольку он мой бывший любимый) как оказалось, давно женился и всё "забывает" мне об этом поведать. Остаётся только умиляться над его заботой о моей нервной системе. Так и тянет сказать: "Все мужики ...", но не буду. Моя обида уже притупилась, а в вакууме злость не распространяется. Слушайте, девчонки! А может, мы за дело получили такой щелчок? За то что цеплялись за мужчин, которые нам не подходят? Жизнь намекала, намекала, а мы отмахивались. Вот и схлопотали.
Богинюшка, я тоже так думала. А вот скажи мне: кто она такая наша Жизнь? Это наш Господь Бог? Ведь мир начинается с тебя!!! Жизнь строится так, как ТЫ выбираешь!!! И что значит "цепляться"? Мне хорошо с этим человеком - так почему мое пребывание с ним я должна считать за попытку за него зацепиться? Ведь это естественное желание - быть рядом с тем, с кем тебе хорошо.
У меня еще фигня: рассчитывая получить поддержку от друзей я почти хором получила от них осуждение... (Вплоть до нелицеприятных эпитетов в адрес моего любимого и слов: "не говори мне больше ничего про него!") Спасибо, дорогие, это то, что мне было нужно от вас услышать!!!
Но и это не самое страшное: страшно то, что этот мой самый любимый человек не просто любовник и друг, а он - мой САМЫЙ близкий человек. Впрочем, конечно, я сама во всем виновата: это я возвела его не пъедестал и почитала за Бога... А он оказался простым человеком, с такими же как и у всех мыслями, страхами, переживаниями и прочим. И в этом он, наверно, не виноват. И это моя проблема, что я ждала от человека того, чего он, возможно, в принципе не может мне дать. Но как заставить себя от него отказаться? Даже не как от любовника и человека, с которым хочется быть рядом... А отказаться от САМОГО БЛИЗКОГО? Я не знаю.......................
Ведьма А может, и не стоит отказываться? Если нравится, если хочешь быть рядом с ним пусть даже изредка, и тебе плевать на то, Что ещё и Кто ещё есть в его жизни, главное, что ОН есть в ТВОЕЙ?! Заставлять себя наступить себе же на горло - дохлый номер. Всё равно достанет. Помнишь мудрый совет:"Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней."? А друзей твоих тоже понять можно. Если эта Санта-Барбара происходит у них на глазах, и они видят, как ты изводишь себя, как мучаешься и переживаешь, то не удивительно, что они ополчились на него. А ты всё равно никого не слушай! Твои чувста имеют право на жизнь!!! Ты можешь любить, кого хочешь и не обращать внимания на окружающих! Это твоя жизнь и какое их собачье дело, до того кто и что приносит тебе радость?!?! (прости, что не сдержалась и выругалась). Когда я принимала как божий дар встречи с человеком, который меня явно не любил, мои друзья тоже крутили у виска. А я была счастлива! Это был МОЙ выбор. Только здесь тоже подводные камни присутствуют. Если принимаешь ситуацию и любимого человека в ней, то принимай полностью. Получай удовольствие от того, что можешь получить и не требуй невозможного. Я смирилась с женитьбой бывшего любимого и мы остались любовниками без претензий и ожиданий. Но я не смогла простить любимому человеку, что он выбрал не меня и мы расстались. У каждого человека свой уровень того, что он может принять и простить и не нам его судить. Постарайся не заморачиваться о дальних перспективах. Живи тем, что есть сейчас и радуйся тому, что имеешь. А уж если радости никакой - избавляйся от балласта и вперёд к новым возможностям. А, главное, не слушай никого (в том числе и меня), кроме своего сердца, оно тебя не обманет. Держись, подруга!
Девочки, это не гордость за собственные "успехи", а просто констатация факта. Я ДЕСЯТЬ лет любила и считала самым близким для меня человеком мужчину, с которым мы расстались некрасиво и грубо после года совместной жизни. За эти десять лет было все: мы встречались и вновь расставались, он женился, родил ребенка, развелся и снова женился (не на мне!). Все было честно, никто никому ничего не обещал, и была я и счастлива и несчастлива одновременно. Куда делась эта любовь? да никуда она не делась, просто однажды я поняла, что в жизни есть еще масса важных дел, не более важных, чем любовь, но и не менее важных. И иногда, обнимая мужчину, (да, да, я обнимала других мужчин, которым хотелось тепла, или мне мучительно хотелось тепла!), я думала: ОБНИМАЯ МУЖЧИНУ, Я ОБНИМАЮ ТЕБЯ. Все, что мне хотелось отдать ЕМУ, все, чего не в силах был ОН принять от меня, я просто отдавала миру - мужчинам, подругам, детям, работе, собакам, наконец, цветам на подоконнике. Не могу сказать, что сразу, но жизнь очень даже наладилась! Знаю теперь точно: когда нас переполняет желание любить и быть любимым, надо просто заставить себя совершенно бескорыстно заботиться о ком-то или о чем-то - неважно о чем! Только если ты понимаешь, что в любви самое главное не то, что ты получаешь, а простое желание заботиться - сразу все становится на свои места в голове. Я не знаю, достигают ли цели мои слова, но помедитируйте на тему:"Господи, подари мне возможность заботиться о ком-то искренне и бескорыстно!" и вы поймете, готовы ли вы к любви. И ничего нет страшного, если не готовы. В мире, помимо любви, есть еще многое, чем стоит заняться! Девчонки, главное, что мы молоды, задорны и прелестны - и нет повода в нас не влюбиться!
в любви самое главное не то, что ты получаешь, а простое желание заботиться
наверное, это и есть то, что мы часто упускаем из виду. Мы говорим "мой мужчина" и словно накладываем лапу собственности на этого человека, лишь по тому праву, что это Мы его любим. Но кто даёт нам это право? Мужчина, которого мы выбрали, по большому счёту ничего нам не должен. Если на каком-то отрезке жизненного пути мы встречаем человека, вдруг ставшего нам таким любимым и желанным, то это только НАШ выбор и требовать чего-то от Него мы не в праве. У каждого из нас свои понятия о жизни, о любви, о долге и мы не можем навязывать другим собственные правила. Нам остаётся только либо полностью принять человека таким, каков он есть, либо просто отойти в сторону, ибо попытки переделать другого, подогнать его под свои стандарты заранее обречены на неудачу, ибо кроме испорченных нервов и разбитых вдребезги надежд нас здесь ничего не ждёт.
Хочется, это правда! Но, наверно, надо философски относится к тому, что не на каждом этапе жизни её можно получить. Знаю, что это безумно трудно. Сама проходила и отчасти прохожу осознание этой истины сейчас. Даётся непросто. Пытаюсь нащупать тот нужный винтик в своей душе, который поможет развернуть её в нужном направлении. Иногда нахожу подсказки там, где и не ожидаю. Недавно прочитала А.Маринину "Чувство льда". Натолкнулась на поразительные строки, которые заставили на многие вещи посмотреть по другому. Своими словами передать не смогу. Просто приведу отрывок.
Что значит «мой»? Что значит «бросил»? Человек — не вещь, он никому не принадлежит, и его нельзя бросить. С человеком можно расстаться, разойтись, и в этом нет ничего оскорбительного и обидного. Можно об этом сожалеть, можно по этому поводу грустить и печалиться, но уж никак не гневаться. Каждый человек вправе сам выбирать, с кем ему быть, и выбирает он тех, с кем ему хорошо. Если ему с вами стало плохо или просто не так хорошо, как хотелось бы, какое право вы имеете ему мешать и на него обижаться? Вы еще вспомните такое замечательное слово, как «соперник». Можно подумать, что живой человек — это приз, золотой кубок, за обладание которым, как в спорте, соперничают те, кто его любит. Лексику, которая имеет отношение к неодушевленным вещам, мы легко используем применительно к живым людям. Это одна из величайших ошибок нашей цивилизации. В этом мире мне действительно принадлежит очень немногое: мои мысли, мои чувства, мои поступки, моя жизнь. Все остальное в любой момент может от меня уйти, и это совершенно нормально. Костюм может прийти в негодность, и я больше не смогу его носить, машина может развалиться, и на ней нельзя будет ездить, квартира может сгореть, и никакие сертификаты на право собственности тут не помогут. Право есть, а собственности нет. Только мои мысли и чувства никуда не денутся, они со мной, пока я жив, и уйдут одновременно со мной.
Знаете, почему вам кажется, что ревновать - естественно? Потому что вы все рабы слова «мое!». Вот так, с восклицательным знаком. От вас ушла любимая женщина? Вы кричите: «Караул! Воры! Мое отбирают! Имущество — вернуть, вора — примерно наказать». То есть убить соперника или покалечить его. Некоторые, правда, наказывают не вора, а непослушную вещь, которая позволила себя украсть. Из ревности ведь убивают не только соперников, но и неверных возлюбленных, то есть наказывают их. Тоже довольно абсурдно, вы не находите? У вас украли кольце с бриллиантом, вора нашли, похищенное вернули, и вы по этому кольцу — кувалдой, кувалдой, да потяжелее. А ведь могли бы носить его на руке и радоваться.
Я, например, могу сказать, что г-жа Маринина эту мысль явно у кого-то слизала :) Ну, не факт, конечно, но идея не нова. Это еще раз подтверждает наши ранее высказанные мысли насчет того, что если хочешь - люби, но ты не вправе заставлять человека отвечать тебе взаимностью. И вообще - самая большая ошибка человека - иметь ожидания! Которая в 99,9% случаев будет провалена! Наши иллюзии - это то, за что нам самим же приходится потом расплачиваться. И порой, очень дорого. В Скандинавии, например, люди вообще никогда никому не показывают, что у них что-то не так, им плохо, т.к. особенность воспитания такая, что "нельзя доставлять другим людям неудобство". Как мы себя чувствуем, когда кто-то незнакомый нам, плачет? - Чаще всего глупо, т.к. не знам, что мы можем предпринять. Таким образом, плачущий причиняет нам неудобство!!! Другое дело, что нам до этого уровня еще расти и расти...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка да
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума