Отправлено: 17.02.06 11:16. Заголовок: меня достала родная мама
Мне 34 года.У меня семья.Двое детей.Вместе с нами живёт моя мама.Она постоянно всем не довольна.Дело доходит до смешного.Хлеб пахнет травой,колбаса плохая,сосиски есть невозможно.Бельё отжимаешь не правильно.Господи! Ну какая разница,как отжать бельё.Главное не капает.Недовольна всем и всегда.Люди вокруг дураки,врачи в поликлиниках ни чего не понимают,в больницу без денег не ляжешь.А у самой вечно всё болит и при этом мы регулярно нарушаем диету.При заболевании кишечника лопаем аджику тоннами.Делаешь замечание она в слёзы.Пробовала разговаривать по душам не получилось.Визгу было....крику.Я дошла до ручки.Иногда грех на душу беру.Как начнёт выть,что скоро помрёт,так я думаю..НУ И КОГДА?
Тата, скажите, вы, когда о маме думаете, тоже мысленно с ней спор продолжаете? Мне кажется, я хорошо представляю себе тот кошмар, в котором вы сейчас живете. Многие люди попадают в ловушку: с одной стороны - родители бесят, с другой стороны - стыдно,нельзя гневаться на родных родителей. Так вот, прежде всего, разрешите себе испытывать ЛЮБЫЕ чувства по отношению к маме! И не стыдитесь этих чувств! Их обязательно надо "излить" все, без цензуры, тогда легче будет реагировать на то, что мама не такая, какой вы хотите ее видеть. Хочу предложить вам не однозначный ответ, а способ (может, несколько необычный) начать работать со своими чувствами. Попробуйте написать мне, сюда, в форум, письмо, начинающееся словами Здравствуй, мама, а дальше, не выбирая выражений - все, что ты о маме думаешь. Это нужно, обязательно нужно - излить то, что накопилось в душе, чтоб потом сделат комфортнее реальные взаимоотношения. Прямо так6 ты достала меня, старая сука! скорей бы уж ты оставила меня в покое! Просто бессмысленно сейчас выбирать способы взаимодействия, пока эмоции рвутся наружу. Неизлитое раздражение, готовность (внутренняя) к обороне - диктуют сейчас тот способ поведения, который только разжигает конфликт.
И еще. Есть такая психологическая игра, скажи миру "да" называется. Суть в том, что на любую реплику вы согласно киваете, а делать продолжаете по-своему. Прямо так: "Хлеб травой пахнет!" - "Да, мамочка, травой" "Плохо белье выжимаешь!" - "Да, мамочка, а как правильно?" "Неумеха!" - "Да, мамочка, и очень от этого сама страдаю" - "ты надо мной издеваешься!2 - "Да как ты могла такое подумать!" Во многих случаях помогает жить без ежедневных скандалов. Сначала дается со скрипом, потом на автомате. Пишите мне, это важно - выговориться полностью, оставить свои мешающие жить чувства в недрах бездушного компьютера!
Тата, вы уж звиняйте, шо лезу в суконный ряд со своим Калашниковым. Ничего умного я вам не посоветую, но как я сочувствую вашему мужу... Вы всё-таки живёте с мамой, а он-то - с ТЁЩЕЙ!!!!!!
в игру "Да" я пробовала играть не один раз.на долго меня не хватает.Она начинает выть и звонить родственикам говоря всем.что я над ней издеваюсь.Что я постоянно делаю из неё дуру.Сегодня послала меня в аптеку за лекарствами от (простите гемороя) а сама обиделась.что я ей не купила очередную банку аджики.Простите.как можно при таком заболевании хомячить аджику,кетчуп.селёдку и т.п.И просить меня помочь ей вылечиться.Я не проктолог и не мед. работник.Надолго меня не хватит.В ней 130 кг.И естественно некоторые процедуры она физически не может делать сама.А мне противно.Ради чего я так мучаюсь.Вставляю свечи,обрабатываю рану.А она к врачу не идёт,да ещё диету нарушает всеми невиданнами способами.Я нахожусь в жутком положении.С одной стороны мне жалко себя и моего мужа,детей.Т.к. она и до них добралась.А с другой стороны мне жалко её и я очень стыжусь своих мыслей о конце,который настанет.
мне самой его жалко. Но его она трогает редко.В основном мне опять достаётся.Она мне на него балоны катит,а он опять же мне,но уже на неё.А я как громоотвод.
Сочувствую очень... И советов не даю, не помогут вам ничьи советы! Постарайтесь Хотя бы несколько минут в день (ведь не круглосуточно же вы с мамой общаетесь!) уделять лично себе. Вы заслуживаете своих маленьких человеческих радостей, и не просто заслуживаете, а обязаны дарить самой себе маленькие радости! постарайтесь думать о маме только в те минуты, когда непосредственно общаетесь с ней. Уход за ней - вещь неизбежная в вашей жизни, отнеситесь к этому как к дурному климату, вывводит, конечно, из себя, но можно иногда и спрятаться и согреться. А вот когда вы "спрятались", думайте (насильственным путем!) только о том, что в данный момент вы делаете, не пускайте в голову мысленные рассуждения о том, правильно ли вы недавно поступили, о том, как мама опять извернулась, чтоб досадить вам. Вы понимаете, о чем я сейчас? Если мамы рядом нет - изо всех сил, на полную катушку используйте свой кусочек свободы для тех вещей и мыслей и действий, которые приносят вам радость! А как прогонять мысли? Выбирайте, описано уже множество способов. Я, например, заставляю себя в минуты душевной невзгоды песни мысленно петь оптимистические, стишки писать. А иногда вдохи-выдохи считать до одурения. Потом входит в привычку и можно просто несколькими вдохами-выдохами привести себя в состояние душевного равновесия. И чем меньше вы будете думать о своих неприятных обязанностях, тем меньше сил душевных и физических они будут у вас отнимать. А если мысли и чувства, связанные с мамой, всерьез мешают наслаждаться жизнью в ее отсутствие, попробуйте методику подарка - знаете? Мысленно подарите ей толпу внимательных и заботливых дочерей, пусть она вся купаетеся в заботе любви и внимании, и пусть у нее всегда будет коза отпущения под рукой, и любительница остренькой пищи, и врач-диетолог... Крепитесь, честное слово, бывает и хуже! Почаще вспоминайте о том, что когда-то у вас была совсем другая мама, и хотя бы пять минут в жизни вы очень друг друга любили. Это она же, но только злая волшебница заколдовала ее.
Добрый день, Тата! Ситуация у вас, действительно кошмарная. Плыть дальше некуда. А когда некуда плыть, человек хватается за соломинку. Давайте-ка я вам такую соломинку порекомендую, а уж получится или нет - это вопрос. Маленькая преамбула. Только не надо сразу плеваться и говорить "что за ерунда!" Вам и так плохо. Попробуйте. Много усилий у вас это не отнимет, а сработать может. Говорю за себя: я время от времени эти рецепты применяю - и ведь помогает! Действия следующие. Заходите по ссылке: http://www.simoron.ru/vezenie1.html Скачиваете книгу "Учебник везения". Если есть время и желание - можно прочитать целиком. Книжечка очень весёлая и полезная. Если нет времени, то читаете до 24-й страницы. Вам, собственно, нужна конкретно глава "Техника благодарения" и описанная в ней конкретно методика.
Для Марии: Мария, вы вероятно, заметили по ссылке, что это система "Симорон". Если вы вдруг считаете, что это неприменимая в данном случае ерунда, скажите Тате свое мнение.
Ничего не скажу. Я, собственно, тоже на технику благодарения ссылалась,только несколько в другом ключе. Симоронские техники мне самой очень нравятся, они работают и очень украшают жизнь. Подобными техниками пользуются многие школы практической психологии, каждый человек может, к ним очень творчески подойдя, достичь мира и гармонии в душе и окружающем мире. Только вот , мне кажется, "Симорон" лучше всего работает на людей не слишком "загруженных", не погрузившихся еще в мир переживаний . Тем, кто действительно чувствует бессилие и глубокую тоску, симоронские штучки могут показаться глуповатыми. Но - чем черт не шутит? - может, как раз для Таты это будет лучшим из способов действия.
привет! я новенькая)) не гоните, ежели что не так))) а про симоронские техники - то в данном случае , мне кажется, больше подойдет "якательный перевод" - сначала исполнить предложение Марии и высказать в "письме маме" все, что о ней думаете.. а потом переписать тоже самое письмо, только заменив все "ты" на "я". Я сама много лет жила с мамой, женщиной авторитарной и нетерпимой.. Однажды я разрешила себе не испытвать чувство вины за все то, что она мне предъявляет.. было трудно))) заставила себя научиться говорить "нет, я не буду делать это сейчас. у меня другие планы". В конечном итоге сработало)))) Вампира за один день от себя не оторвешь)))
Отправлено: 07.11.06 18:18. Заголовок: Про маму несколько слов
Моя ситуация не так плоха, как у Таты, но счастья тоже мало. Вкратце: есть любимый молодой человек. В силу разных (только маме понятных) причин она его не любит. Пока мы с ним жили вместе - что ни день - обида: я ее бросила!!! Я к ней не приехала! (второй раз за неделю!) Как я могла предать маму! Я готовлю ему ужины, а ему просто нужна домоработница! Ну и т.д. Так случилось, что мы с ним на время расстались: мама прям расцвела! "Блудная дочь вернулась в родные пенаты!" Маминому счастью не было предела... Сейчас мы с любимым пытаемся наладить наши отношения и мама об этом не знает. И я себе представить не могу, что будет, когда она узнает. Я уже неоднократно давала маме понять, что мне не нравятся ее вторжения в мою личную жизнь, но все безуспешно. Кроме обиды: "Родная дочь не хочет со мной поделиться тем, что у нее на душе!" - больше ничего! Кроме всего прочего, если маме, не дай Бог, нездоровиться - из этого создается демонстрация "вот, посмотри, до чего ты меня довела!" и т.д. (Я просто боюсь, что она сознательно доведет себя до болезни, чтобы потом спекулировать ею) Мамины попытки "уберечь меня от ошибки" сводились к следующему: "Да тебя все друзья за спиной обсуждают! Да ты шлюха!" и т.д. После этого, правда странно, что я не хочу изливать ей душу? ;) Но я уже устала врать, что ночую у подруги (и каждый раз скандал, что я не ночую дома!), что вечером я встречаюсь с тем-то и иду туда-то. Мне надоел ее бесконечный контроль за мной!!! Я до сих пор каждое утро отправляю ей СМСки, что я доехала на работу, в то время, как ухожу всего на 15 минут раньше нее из дома и еду на том же самом метро... Я понимаю, что она волнуется, но ведь ей не достаточно просто сказать, что я "там-то и буду дома во столько-то", ей обязательно надо дать мне ЦУ и выскать СВОЕ мнение на все это. Да, скажу также, что мне уже далеко не 20 и я вполне в состоянии позаботиться как о себе, так и о маме... Что посоветуете? При всем этом я очень люблю свою мамулю, но мне так жаль, что она всю свою жизнь отдает бессмысленным переживаниям о МОЕЙ жизни. Она прямо-таки наслаждается страданием, которое я ей (якобы) приношу. Я не знаю, как быть дальше, я устала. Самое обидное, что мама прекрасно знает, что если на меня "обидеться", то я сделаю так, как она хочет, короче, ведет себя просто как капризный ребенок. Последнее время я ей сопротивляюсь, но не всегда получается... Очень жду Ваши советов! И заранее благодраю за них!
Придумай маме хорошего дяденьку, которого она встретит и закружится голова от простого женского счастья! И будет она готовить ужины и ожидать любимого у окошечка, а про родную дочь будет вспоминать пореже, только чтоб спросить у нее совета, как с дяденьками лучше обращаться, чтоб не сбежали!
Ведьма Долго ходила вокруг да около твоего призва о помощи, но не решалась что-то написать. Во-первых, в начале темы уже есть много дельных советов и не хочется повторяться. А во-вторых, твоя ситуация очень напомнила мне мою собственную в недавнем прошлом и я сомневалась, стоит ли его ворошить. Похоже, мы для наших мам как свет в окошке, только вот они почему-то считают, что это окошко больно грязное и свет не проходит так как надо. В этой связи из лучших побуждений они и берут на себя руководство по очищению данного окошка и регулировке поступаемого света. Отсюда и бесконечные советы, которых не просим, и нотации на тему "ты всё делаешь неправильно". Плюс пышным цветом цветёт идеализация контроля: чтобы наставить на путь истинный надо знать ВСЁ и всё проконтролировать. Они делают это не по злобЕ, они любят нас и пытаются таким способом нам помочь в жизни. И какими бы способами мы не пользовались в отстаивании свои прав на собственную жизнь и собственные ошибки, нам при этом всегда надо помнить, что МАМА - это человек, подаривший нам жизнь, человек, который любит нас безусловно, просто потому, что мы есть и всегда останемся плоть от плоти её, кровь от крови. И пусть мы периодически схватываемся не на жизнь а на смерть, выслушиваем от неё ужасные вещи, злимся друг на друга и ругаемся до умопомрачения, она всё равно остаётся самым близким нам человеком на Земле. В своих отношениях с мамой я прошла, наверное все возможные стадии от кровопролитных действий до затяжной позиционной войны. Сколько копий было сломано, сколько нервов испорчено. Чего я этим всем добилась? Ощущения постыдной, разъедающей душу ненависти к человеку, давшему мне жизнь. Тогда я поняла, что надо что-то менять. Начала с прощения. Одному Богу известно, сколько сил и мужества мне потребовалось, чтобы простить все детские и взрослые обиды! Когда на тренинге писала маме письмо с изложением "претензий", с истерикой выскочила из зала и ревела белугой минут 15. Прошла от "это ты виновата во всех моих комплексах" до "спасибо, ты делала, что могла и как умела, и я благодарна тебе за это". Прощение - это первый шаг к осознанию собственной ответственности за ситуацию. Что Я могу сделать, чтобы изменить её? Помнишь, Мария говорила об умении прогнуться на внешнем уровне, чтобы сохранить нетронутым внутренний? Я сделала и этот шаг. Скандалы прекратились. Нет, мамочка не изменилась. Изменилось моё отношение к тому, как она поступает со мной. Она, например, считает, что я без её ЦУ наверное даже сосиски не сумею отварить так как надо. При этом советы КАК НАДО сыплются из неё на каждом шагу. Сначала я обижалась, потом злилась, потом отстаивала свои взгляды с пеной у рта. Теперь я с улыбкой отвечаю "Спасибо, конечно, так и сделаю" и ... делаю так, как считаю нужным. Когда приходит время традиционных лекций на повышенных тонах на тему "У тебя всё не как у людей!", я жалею её: "устала, бедная, вымоталась, не на кого пар выпустить, пусть покричит" и отключаюсь. Умение слышать, но не слушать пришло довольно быстро и хорошо помогает в подобных ситуациях. Моя мамочка, как и твоя требует постоянных отчётов. Задержалась на 15 минут - трагедия вселенского масштаба: "Как ты могла?! Я вся уже извелась! А вдруг с тобой что-то случилось?!" (и это при наличии у каждого сотового телефона). Вот где Курская дуга отдыхает! Бились как два титана. Только вот победителей не было. На моё гордое "не собираюсь я тебе каждые 15 минут отзваниваться" мама отвечала приёмом сердечных капель. Тогда я подумала, что мне важнее - собственное самоутверждение или спокойствие мамы? Выход нашелся и здесь. Когда сообщаю ей предполагаемое время возвращения - добавляю часочек к тому, что запланировала. Прихожу раньше - мамочке радость и мне не в тягость. Также поступаю и со звонками. Что мне, сложно набрать номер и сказать пару слов? Когда друзья начинают посмеиваться над этой обязаловкой, я всегда им отвечаю: "Мамино спокойствие мне дороже. Кроме того лучше сейчас я потрачу 3 минуты на разговор, чем потом 30 минут на то, чтобы объяснить, почему я не позвонила." Вот такие мелочи позволяют сделать нашу жизнь спокойнее и приятнее. Что же касается крупного, здесь я не уступаю. Только вот перестала что-либо отстаивать, пускаться в бесполезные споры и разговоры. Убедить кого-то в своёй правоте сложно, а если речь идёт о собственной маме, то практически невозможно. Как говорится, п.1 Мама всегда права. п.2 Если мама не права, смотри п.1. По-этому я не ссорюсь с ней, а просто делаю, что считаю нужным. Когда я летом крупно поссорилась со своим любимым человеком (он был виноват, но я простила его), мама заявила, что ноги его больше не будет в нашем доме. Чего она добилась своим ультиматомом? Я не стала выяснять отношения или пытаться убеждать её в чём-либо. Просто сказала ей: "Мама, я знаю, ты за меня волнуешься, считаешь, что я поступаю не правильно. Я благодарна тебе за заботу, но это моя жизнь и здесь решение принимаю я. И если я ошибусь, это будет МОЯ ошибка, она сделает меня сильнее и мудрее. Ты имеешь право на меня обидеться, но знай, что я всё равно очень люблю тебя и ты для меня самый дорогой на свете человек." После этих слов взяла вещи и переехала жить к Нему. Так и живём - уступаю по мелочам, но не позволяю "заступать на мою суверенную территорию". И мама интуитивно знает ту грань, за которую ей не перейти, чем бы она меня не стращала. У тебя же, подруга, прогибы идут по всем фронтам: "мама прекрасно знает, что если на меня "обидеться", то я сделаю так, как она хочет". А это уже называется манипуляцией. И она будет успешной до тех пор, пока ты будешь позволять это делать с собой. Может, попробуешь мою такатику? Определишь для себя те моменты, когда можно легко и безболезненно уступить, а где стоит держаться до последнего? P.S. В начале моего курса на примирение и спокойствие уступать приходилось всегда только мне, но со временем я заметила странные вещи - мама даёт мне всё меньше и меньше поводов для негативных эмоций. Толи это она успокоилась, толи прост я перестала замечать, но уже год мы живём в мире и согласии, чего и вам желаю!
Какая знакомая ситуация...Знаешь, Ведьма, техника даканья все-таки помогает. Правда, воспользоваться ею в полной мере можно только тогда, когда мама тебя окончательно достанет! У меня была такая же жизнь, и психологический шантаж по полной программе. Сначала я возражала . Потом пререкалась и оговаривалась. Затем уверяла, что все не так, как она думает. И когда я уже дошла до белого каления, начала с вызовом со всем соглашаться. "Да, делаю все тебе назло! Да, жду, когда ты сдохнешь! Да, мечтаю сплясать на твоей могиле!!! Да,я сволочь бездушная, и такую вырастила ты! И вообще, я еще хуже, чем ты думаешь!!!" Знаете, это помогло. Она заткнулась...И теперь не встревает АБСОЛЮТНО НИКУДА!!! Не читает мораль и не контролирует. Главное - перестать себя обвинять и выдержать некоторое время, не потакая никаким капризам и прихотям! Иначе ничего не получится. Мы живем мирно уже 5 лет. Так что думайте, девочки, вдруг вам подойдет этот способ. Решать вам.
А кстати, может,у вас есть возможность съехать куда-нибудь, например, снять квартиру на другом конце города? И новый адрес и телефон не давать? Тоже вариант. Может, немного жестоко, но мне помогло. Я год прожила в съемной квартире, не сказав ни адреса, ни телефона. Мать испугалась, что я исчезну совсем. А я заверила ее, что лучше буду жить на улице, в подворотне, на вокзале, только бы не с ней! Теперь, как я уже сказала, мы живем вообще без проблем и скандалов.
Спасибо, девчонки! А то у меня уже нервяк был на тему "ну что же мы так с любимой мамочкой деремся???" Ну почему у других все спокойно?! А когда понимаю, что у других - все тоже самое, оно как-то легче и проще воспринимается. Не так "вселенски" :) Так что СПАСИБО вам. А техники разные применяю и с разным успехом. Я поняла главное: надо не позволять собой манипулировать! Конечно, мне хочется, чтобы это достигалось мирным путем, но раз мирным не получается - я буду стараться не переживать за ссору. Хотя, знаете, для меня, похоже, это самое трудное - сделать так, как Я ХОЧУ, если при этом это хоть кого-то заденет... Мне почему-то всегда проще уступить, порой даже по вред себе... Это лечится???
легко! Мне лично помогает одна не очень благозвучная, зато энергетически мощная фразочка, которую я произношу про себя (а в тяжких ситауциях вслух и громко, правда желательно без свидетелей): "Какого хрена я должна спускать себя в унитаз!!!". Возмущение, появляющеееся после произнесения данного опуса подстёгивает и придаёт силы, чтобы отстоять собственные интересы. Можно быть добрым, нельзя быть добреньким. На таких ездят, свесив ножки, такими манипулируют. Хорошим для всех быть невозможно. Так, может, стоит быть хорошей для кого-нибудь одного - себя, например. Кстати, иногда я чувствую себя "хорошей" именно когда уступаю маме. Поглаживание в форме комплимента "молодец! ты моложе, сильнее и умнее! ты можешь позволить себе сейчас быть благородной и уступить - от тебя не убудет!" придаёт значимости в собственных глазах.
Прикол еще и в том, что многим кажется, что мама ДОЛЖНА по жизни быть любящей, понимающей и более мудрой. А вот уж фигушки! Мамы - они тоже человеки со своими в голове тараканами. И не знаю я более действенной тактики, чем жить отдельно от мамы! Пусть занимается СВОМИ делами, пусть отвечает за себя и свою жизнь, а я с удовольствием (если действительно с удовольствием!) и встречусь, и позвоню, и поговорю о чем-то, но только как с подругой, а не как с человеком, которому я должна! В моем мире - две матери, две дочери и бабушка со внучкой, я от своей мамы отлепилась с трудом большим, зато дочку постаралась буквально вытолкать в собственную жизнь в тот момент, когда она стала считать себя взрослой. Ой, страшно было! И ехидной-то я себя называла, и бездушной, и недоматерью! В общем, Санта-Барбара отдыхает! Зато мы действительно втроем - подруги, советчицы, помощницы - но у каждой СВОЯ жизнь, свой мужчина и свое дело на земле. Так выпьем за любовь, которая не означает удушение заботой и растворение в любимом человеке!
Относительная сложность моей ситуации в том, что у мамы нет своей жизни... Только моя! Уж чем только я ни пыталась ее увлечь. Она у меня человек творческий, но далее одного раза на создание какой-либо небольшой и несложной вещи ее не хватает... Не знаю как подкинуть ей вдохновения и увлеченности. И уж расхваливаю как могу, и журнальчики подсовываю и изредка на выставки вожу - эффект 0. Буду посылать ей мысленные ТАКи.
главное в такой ситации, как в анекдоте, расслабиться и получать удовольствие. Если не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней. Выдели для маминых беспокойств безобидный кусочек жизни, куда её легко можно пустить и делись её на здоровье, а остальное, в смысле главное, останется при тебе - до него просто дело не дойдёт. И мама будет спокойна и довольна и ты нервы сбережёшь. Удачи!
Ведьма, я вижу только один способ: уехать от нее. Снять квартиру, завербоваться на работу в другой город и т.д. Если это возможно. У меня был подобный случай. Никакие увлекалки и отвлекалки, а так же кусочки рассказов из моей жизни не помогали. Моя мамочка делала потрясающие вещи: подслушивала, подглядывала и шарила в моих вещах. А так же с удовольствием общалась с моими друзьями по телефону, выспрашивая подробности моей жизни. И что еще лучше - рассказывая абсолютно незнакомым ей мужчинам по телефону, какое слабое у меня здоровье!!! Когда я случайно поймала ее на этом, аргументация была потрясающая: Я хочу, чтоб тебя жалели!!! А я-то удивлялась, куда они исчезают с такой скоростью без объяснения причин! Помогло только то, что я съехала в съемную квартиру, не оставив ни адреса, ни телефона. Так она пришла ко мне на работу, жаловаться директриссе на мое поведение!!! Как вам, круто? И только после того, как я наговорила гадостей и поклялась никогда не приехать домой и наплевать на квартиру (пусть сдает в фонд мира!) , только тогда все изменилось. Я приехала домой только через год, когда у меня кончились деньги и я не смогла снять другую жилплощадь. Сейчас все тихо. Так что подумай.
Мне не хочется прибегать к крайним мерам. Я сейчас считаю каждую копейку, да и не настолько она меня достала, чтобы я сейчас снимала квартиру. Но если ничего не изменится, то, наверно, придется. Моя тоже за мной шпионит....
да, девочки, мне остаётся лишь посочувствовать. а я-то думала, что это у меня СИТУАЦИЯ... Оказывается, всё познаётся в сравнении. Могу лишь пожелать вам мужества и терпения. И пусть всё сложится хорошо! Галадриэль , вот уж не думала, что в твоём хрупком теле таится такая сила духа!
Какая, нафик, сила духа...Если бы она была, я бы сейчас не выла на луну...Моя мамочка потрясающе чувствует, к какому мужчине я не равнодушна. И сразу же начинает его ненавидеть. Тихо, без слов. Но не понять этого невозможно. Зато тех, к кому я равнодушна, любит...
закон биологии. на уровне инстинктов чует соперника, который имеет над дочкой власть и может представлять из себя угрозу её собственному благополучию ("уведёт, пакостник, дочурку, и как же Я останусь ни с чем и ни с кем?"). Плавали, знаем.
Ох, девчонки.... Все это, оказывается, были цветочки... Вчера мама устроила мне пьяную истерику... Я боюсь... того, что может за этим последовать. Мне ее ОЧЕНЬ жалко, и я ее даже люблю, но ... я уже больше не могу и не хочу терпеть ее наезды... Что делать, а?
Ведьмочка, солнышко, не отчаивайся! Твоя мама, похоже, боится тебя потерять. Есть у них такой собственнический инстинкт: пусть дочь будет одна, несчастлива, зато рядом. Причем это не осознается, это происходит на уровне подсознания. Она цепляется за тебя как за соломинку, чтобы почувствовать себя нужной, любимой. В ход идет, как правило, психологический шантаж, болезнью, обвинением в черствости и бездушии. Разговаривать тут бесполезно (по себе знаю). У меня к тебе предложение: делай так, как ТЫ хочешь, не ведись на провокации, а в это время мысленно, с чувством, рисуя яркие картинки в своем воображении, посылай маме чувство любви. Можно это делать в течение дня, а вечером возьми свечку, зажги ее и через ее пламя посылай светлую, чистую энергию. Но перед этим подумай, почему ТЕБЕ ВЫГОДНО, чтобы мама закатывала тебе скандалы. Покопайся в своем подсознании и найди, что она этим хочет тебе сказать. Ответ может быть очень неожиданным. Затем мысленно поблагодари ее и себя за заботу о тебе, прости себя (в первую очередь) И маму за возникшую ситуацию. Я думаю, все изменится очень быстро. И все-таки, купи книгу В.Синельникова "Тайны подсознания". Там про это тоже подробно написано. Ты быстро разберешься, что к чему. Я желаю тебе успеха! Ты сильная, красивая и умная! У тебя все получится!
Ох, девченки... Ну ничего тут не поделаешь! Чтоб маму полюбить, от мамы надо уходить! Несмотря на шантаж и ее кажущуюся беспомощность. Это жестоко, но это единственный способ сохранить ее и свое психическое здоровье. Только отделившись, можно вообще понять, возможны ли дружеские отношения между двумя взрослыми женщинами, или надо просто смириться с тем, что вы чужие люди. Это не значит, что надо бросать друг друга на произвол судьбы в тяжкую минуту, но лишь отделившись друг от друга можно решить, что именно стоит делать для другого, а что, увы и ах!, будет делаться без нашего участия.
Вот и меня достала.... я живу с мужем уже два года, сыну полгода. С его рождением все и началось. Постоянно ищет повод упрекнуть меня в том что я плохая мать. Мы нашли выход. Мы уезжаем отсюда через год - сейчас готовим почву. Сердце рвется на куски - оставляю ее одну, у нее сразу же все болячки обострятся, внука увезу, всю жисть отберу (своей нет) Но я так больше не могу. Есть ощущение что я не своей жизнью живу, а ее - делаю то чего она хочет лишь бы ей было хорошо. Хватит. хотя душа болиииит блин
Мария, а что делать, если даже в то время, пока я жила от нее отдельно (вместе со своим любимым) она практически каждый день доводила меня до разных нехороших состояний (кипения, слез и т.д.)? Не звонить ей вообще? Но я за нее беспокоюсь (и она, прекрасно это понимая, этим нагло пользуется)! Замкнутый круг какой-то! Самое страшное, что с каждой ее подобной выходкой любовь к ней и уважение тают на глазах... Грустно...
И не звони! Дождись, когда она сама позвонит, и задай ей простой такой вопросик:"Привет, мамуль, я соскучилась! Чем ты меня порадуешь?". Когда же разговор заходит на ненужные обороты, спокойным голосом твердо отвечай: Мама, на Такие темы и В Таком тоне я разговаривать не буду. И не разговаривай. Молча слушай А про себя песенки пой, рисуй или другим каким руколелием занимайся, если трубку бросить после произнесенного текста не считаешь возможным. Просто получается, что ты, как виноватая, все время слушаешь гадости и пытаешься их оспорить, а от этого гадости только в лавину превращаются. А закончить разговор стоит только одной фразой " Мама, я все равно тебя люблю!" выше голову, ты Взрослая, сильная, самостоятельная женщина и имеешь право говорить о том, и так, как тебе нравится. Мне в свое время помогло, гадости мне больше не говорят, правда, говорят их тем, кто из чувства вины вынуждает себя слушать, но это уже проблемы слушающих. Может быть, отношения стали менее интимными, но нафик такая интимность, когда от нее на стенку лезть хочется? О тех же, кто мне близок, я вообще отказываюсь разговаривать: о моих любимых либо хорошо, либо никак!
Спасибо, Мария! Стоило маме на следующий день после ссоры отчалить на дачу, как мы с ней тем же вечером чудненько трепались про дела на даче и вообще! Эх! маму надо любить на расстоянии!
Отправлено: 21.06.13 09:12. Заголовок: Моя мама совсем с ум..
Моя мама совсем с ума сошла!!!!У нас с парнем скоро помолвка,как говорила она сама ЛИЧНО никах должны оплачивать семья невесты.Так она мне весь мозг в мой выносит,сейчас когда осталась ровно неделя заявляет что я не буду оплачиваь услуги фотографа,хотя неделю наза я ее спрашивала,очно будешь,он же сказала конечно.Ладно не будет оплачивать,хер с ним,так она мне всеь мой мозг высрала,начала орать,хотя я согласилась на ВСЕ ЭТО.типа брат нас будет снимать,у меня фотографа вообще не было,и я сама все оплачивала,конечно когда неделю осталось она это мне заявляе!Я с ней работаю вместе,зарплату за май еще даже и не дали!Я говорю я бы все оплатила если бы мне деньги вовремя давала на работе начальница(мама не начальница,а прсото руководитель)!!!Так она начала кричать,меня проклинать на эти слова,что я попросила фотгорафа,короче так что жить не хочется.Как ей самой не стыдно так посупать так еще и при наличии моего согласия накричать на меня...Специально уж,чтобы свою вину на меня переложить,надо же меня ВСЕГДА виноватой отсавить,что я плохая дочь....Ляси-тряси.ладно не будет,нафиг кричать то,всякие обидные слова говорить,я просо сказала почем ты раньше то не сказала,зачем сейчас то ето говорить еще!!!Нам итак и квартиру надо снимать,и кондиционер покупать,до рена расходов вобщем!Нет на мне нахрен еще мозг весь выносит,подарочек на никах делает!Офгнный подарок!
Она уже просто лезит в мою жизнь всё подряд запрещает и ругает не за что! " Заебал меня эта сука ебаная пусть идёт куда подальше охуела уже вообще мрась ебанная!" Спасибо я высказал опсолютно всё что я думаю и тоже самое об отце
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка да
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума